La passoire à camembert

Le marcheur

2012-02-27T18:46:00.002-08:00

Sa démarche est souple.

Son bras gauche bat la mesure.

Il marche.

Il marche

Avec pour unique but

Le bout de la rue.

Du matin au soir,

Il marche.

Du soir au matin,

Il marche

D’un bout à l’autre de la rue.

Il est le gardien du bitume.

Le gardien du trottoir.

Il garde la rue

Et regarde la ville.

Et du matin au soir,

Il marche.

Du soir au matin,

Il marche

D’un bout à l’autre de la rue.

Immuable.

Il marche.

La recette qui tue

2012-02-22T17:41:00.000-08:00

La gastronomie n’a aucun secret pour lui.

Elle est sa meilleure amie

Et lui offre tantôt des surprises, tantôt de terribles maux d’estomac.

Il préfère la compagnie de ses casseroles

A celle de ses concitoyens.

Sa mère a décidé de le secouer.

Elle l’a inscrit à un jeu télévisé.

Sur le plateau télé, il regarde ses pieds.

Les lumières l’éblouissent.

Le brouhaha l’abrutit.

Son velouté d’artichaut aux morilles

Et son carré d’agneau à la lavande

Lui ont fait gagner les deux premiers défis.

Quand vient le défi du dessert

Il attrape le cacao et les choux de Bruxelles,

Les chatouille du bout des doigts et leur chuchote un charabia.

Plus que trois minutes et quinze secondes avant la fin…

Les juges goûtent sa création.

Leurs sourcils se trémoussent

Incrédulité… Surprise… Éblouissement!

La Création Ultime se trouve là, devant eux.

Si le monde savait…

Ils en rigolent.

Ils se tiennent les côtes.

Ils n’en peuvent plus.

Ils suffoquent…

Et s’effondrent.

Morts de rire.

Morts de plaisir.

Coupure Pub.

L'attaque des escargots géants et gloutons

2012-02-15T13:43:00.000-08:00

Ils sont énormes!

Ils bavent...

Ils mangent nos maisons et déciment nos réserves de nourriture…

Les envahisseurs sont parmi nous!

Georges Méliès

2012-02-10T13:09:00.000-08:00

Contrainte de l’acrostiche brivadois

Chaque vers commence par une lettre, de sorte que l’ensemble des initiales de vers lues verticalement de haut en bas révèle un nom propre. La suite des mots de chacun des vers respecte, quant à leur lettre initiale, une progression alphabétique à compter du premier mot. Le nombre des mots dans les vers est libre ou régulier, ad libitum.

Garé héroïquement, il jubile, klaxonne lestement.

Elle, frivole gazelle, hurle intensément.

Oups! Petit quiproquo ridicule.

Rageuse, son tintamarre ulcérant vitupère.

Gracieuse hydre insolente, Jeannine kidnappe le mélodieux nabab

Et fustige, grommelant horribles ignominies.

Soirée tumultueuse. Un vrai western.

Mais Nabab, obnubilé par querelleuse Reine, sifflote.

Elégant fanfaron, gentilhomme,

Le mélodieux nabab ondule passionnément. Quelle ridicule situation!

Il joue, kangourou lunatique, mais n’oublie pas qui reste sa tenancière.

Et follement gauche, heureux, il jardine.

Stupide tuyau ulcérant… Vidéo!

Un max de couleurs

2012-02-08T14:12:00.000-08:00

Sous un ciel gris

Elle broie du noir

En attendant

Une éclaircie.

Sur un long green

Elle a flashé.

La vie en rose,

C’est grâce à lui.

Pour une affaire

De globules rouges

Elle broie du noir

Sous un ciel gris.

Guimauve

2012-02-06T21:05:00.000-08:00

Contrainte de l’acronyme

Groupe d’initiales abréviatives.

Gluante, Unique Invention Monumentale Aux Uniformes, Vaporeuses Effluves

Gloutonnerie Univoquement Identitaire Mais Aussi Ultra Violette Extensible

Goujat Unijambiste! Il Mange Avidement Une Vipère Égocentrique

Gala Ubuesque Imaginaire Moelleux Avec Un Voile Exotique

Grand Univers Idyllique Modelé Avec Une Vision Epicurienne

Défi OuLiPien

2012-02-03T10:27:00.000-08:00

Nouvelle année, nouveau défi!

En 2012, la Passoire à Camembert se lance le défi de

vous faire partager des histoires absurdes, rigolotes ou émouvantes,

chacune respectant une contrainte oulipienne.

Commençons par le commencement, avec la contrainte de l’abécédaire.

Une tragédie poilante

« A boire! » clame Denis.

En février, généralement habillé, il joue Kong, la merveilleuse nouvelle œuvre poilante, quoique ratée selon Télérama: « Un véritable western xénophobe. Yourcenar zapperait».

Made in France

2012-02-01T14:50:00.000-08:00

Au Consulat Général de France à San Francisco.

A l’accueil

(12h00)

- Bonjour, je suis madame Trucmuche. J’ai un rendez-vous à 12h15 pour faire renouveler mon visa.

- Ah non, d’après ma feuille vous avez pris un rendez-vous pour faire un nouveau passeport.

- Mais c’est absurde. Je…

- Patientez dans la salle d’attente s’il vous plaît.

Dans la salle d’attente

(12h05)

- Madame Trucmuche ?

- Oui.

- Vous vous êtes trompée de rendez-vous. Vous allez devoir en prendre un nouveau et revenir un autre jour.

- Mais j’habite à 3800km d’ici!

- Ah. Patientez ici.

(12h10)

- Madame Trucmuche ? Venez, je vais vous recevoir. Pffff…. Ca va retarder tous les rendez-vous suivants.

Dans le bureau de l’agent consulaire

- Madame Trucmuche, vos papiers?

- Voilà.

- Signez ici. C’est bon.

Sur le pas de la porte

(12h20)

- Je vous remercie de m’avoir reçue. J’espère ne pas avoir trop retardé vos prochains rendez-vous.

- Oui, bah on va faire avec.

Un grand merci au personnel du Consulat qui, grâce à son accueil chaleureux et à sa bienveillance, insuffle un bol d’air frais made in France à ses visiteurs.

Qui dit mieux?

2012-01-30T11:21:00.000-08:00

Voici un film au fort potentiel (à vous de trouver lequel):

Abraham Lincoln: Vampire Hunter

inspiré de

Rejoindra-t-il le palmarès des films qui auraient pu être bien, mais en fait non?

Vous l'avez vu et vous vous êtes petit-suicidé à la hache?

Vous l'avez vu et depuis, vous êtes tordu de rire?

Ecrivez-nous pour nous faire part de votre témoignage!

Les dents à brosse

2012-01-27T12:49:00.000-08:00

L’avantage d’avoir des dents à brosse, c’est que lorsqu’elles sont assez longues pour rayer le parquet, elles le nettoient par la même occasion.

Sinon, pour faire briller vos sols, il y a aussi les brosses à dent.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (3)

2012-01-23T10:30:00.000-08:00

Êtes-vous du genre à perdre vos clés plusieurs fois par jour et à oublier l’anniversaire de vos parents une fois l'an? Ou êtes-vous plutôt du genre à planifier vos repas et vos rendez-vous galants un mois à l’avance?

Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à mieux vous connaître et à vous prodiguer les conseils les plus avisés de toute la Mamisphère.

Alors... Tous à vos crayons!

Question 1

Vous entrez dans votre salon en pensant:

a) Qu’est-ce que ma brosse à dents fait dans ce paquet de gâteaux?

b) Ca sent bon la girafe.

c) Vivement 14h37 que je nettoie les vitres.

Question 2

Vos amis vous reprochent souvent:

a) De leur demander leur nom.

b) De parler plus souvent avec les cafards sous votre lit qu’avec eux.

c) De vouloir planifier leur prochain voyage au vide-ordure.

Question 3

Vous êtes célibataire. A votre avis, c’est parce que:

a) Vous avez perdu vos clés, vos chaussettes et votre sex-appeal.

b) Les problèmes gastriques de votre hibou accaparent toute votre énergie.

c) Pour vous « romantique » rime avec « encaustique ».

Question 4

Si vous pouviez changer de peau, vous aimeriez être dans celle:

a) De votre mère (elle, au moins, elle n’oublie jamais rien).

b) De la Panthère rose.

c) Du Maître du Monde.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous n’êtes pas très organisé, c’est le moins que l’on puisse dire! Le problème, c’est que cela finit par peser sur votre vie sociale et amoureuse.

Le conseil de Mamie Clafoutis: Ne vous laissez pas aller! Plutôt que de vous réfugier dans les jupons de votre mère, faites des listes. Ecrivez votre programme de la journée, de la semaine et même du mois sur des bouts de papier, sur vos mains, sur vos bras, sur vos draps,… Et si vous manquez de support pour écrire, rien de vaut une bonne chanson faite maison. Chantez votre liste en boucle et vous verrez, vos amis vous trouveront changé(e)! Le secret, c’est de trouver une mélodie entêtante, comme par exemple: « artichaut, répondeur, édredon, artichaut, répondeur, édredon, artichaut, répondeur, édredon,… »

Vous avez une majorité de b:

Vous aimez les animaux et vous avez un don pour communiquer avec eux. Vous êtes de toute évidence une personne épanouie.

Le conseil de Mamie Clafoutis: Revenez pour le prochain test car celui d’aujourd’hui porte sur votre capacité à vous organiser. Saluez bien les otaries de ma part!

Vous avez une majorité de c:

L’organisation, c’est votre passion et elle vous monte parfois à la tête. Aucun détail ne vous échappe et tout est sous contrôle. Peut-être parfois un peu trop…

Le conseil de Mamie Clafoutis: Votre talent à tout organiser est aussi bien une force qu’une faiblesse: votre vie sentimentale épurée en est la preuve. Laissez place aux surprises et faites entrer le chaos dans votre vie! Pour cela, demandez à vos voisins d’ajouter ou de supprimer, sans vous prévenir, des éléments sur vos listes de choses à faire. Et si, comme moi, vous aimez chanter vos listes pour mieux les mémoriser, chantez à tue-tête cet air-là du début à la fin. Vous m’en direz des nouvelles!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

Pour lire les précédents conseils de Mamie Clafoutis, cliquez ici et ici.

Une histoire en Technicolor (2)

2012-01-20T11:50:00.000-08:00

Mesdames et messieurs, bonjour.

Aujourd'hui, nous vous présentons la fin d'Edgar à tes fesses!, l’histoire à quatre mains illustrée par Vallale et écrite par ma pomme. Pour en lire le début, cliquez ici.

***

~ FIN ~

Arsène la baleine

2012-01-18T10:50:00.000-08:00

Les gens me prennent

Pour un airplane.

Je suis Arsène!

La grande baleine.

Une tragédie poilante

2012-01-17T12:36:00.000-08:00

« A boire! » clame Denis.

En février, généralement habillé, il joue Kong, la merveilleuse nouvelle œuvre poilante, quoique ratée selon Télérama: « Un véritable western xénophobe. Yourcenar zapperait».

***

Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

(La réponse se trouve dans les commentaires.)

Trois… Deux… Un… Pensez!

2012-01-13T10:55:00.000-08:00

Se poser trop de questions peut-il devenir un obstacle à la réflexion?

Quand on y pense un instant...

Courrier du cœur (12/01/2012)

2012-01-12T12:18:00.000-08:00

Mon petite chéri,

Tu me fais très heureuse. Pour toi, je apprendre la français et c’est très difficile. Des fois je te déteste parce que ton langue est trop dure. Alors je pense à notre marche dans la parc le semaine dernière et je me rappelle pour tous ces connards. Tu es très rigolo quand tu fais le connard. Alors, tu es mon petite connard à moi.

Je t’aime,

Samantha

p.s.: Coin coin!

Super Pigeon

2012-01-11T10:36:00.000-08:00

Il chie sur les voitures

Et vise les belles coiffures.

Il mange tout ce qu’il trouve

Même les vieux qui le couvent.

Pour quelle raison vraiment

Déteste-t-il les gens?

C’est une bonne question

Qui demande réflexion.

Il est spécialisé

Dans toute sorte de méfaits:

Saccage de gâteaux

Et ratage de photos.

Mais prenez garde à lui:

Il organise, la nuit,

Une grande révolution

Pour plus de déjections.

Répétition générale

2012-01-10T11:06:00.000-08:00

Il savait bien qu’un jour, il irait en prison.

Il n’avait pas été un bon samaritain.

Alors un beau matin,

Il est allé au pied de sa future maison

Et il a préparé sa future évasion.

Courir dans les ruelles, semer les policiers

Se cacher par moments, il était assuré

D’être en sécurité.

Il a tant répété chacun de ses mouvements

Qu’il était enfin prêt, venu le grand moment.

Gyrophares bleus. Travelling avant.

Il dévale la côte en courant.

Son front ruisselle en très gros plan.

Est-ce que Bogart va s’en tirer?

Who knows? Je me suis réveillée.

Art’en-ciel #10

2012-01-06T11:36:00.000-08:00

Le 10^ème numéro de la revue Art’en-ciel est sorti! Il contient un de mes textes et de nombreux autres du monde entier.

Bouquinez-le vite!
Pour plus d'information, cliquez ici.

Une graine de frustration

2012-01-05T12:12:00.000-08:00

A la terrasse d’un café parisien. Deux meilleures amies (mais plus pour très longtemps).

- Tiens salut Gollum! T’es en retard dis donc.

- Oui, je…

- C’est pas grave. Faut que je te raconte un truc.

- Est-ce que…

- Attend j'te raconte, c’est un truc de fou! Tu vois le mec là… Le cousin Machin?

- Mmmh.

- Eh ben figure-toi qu’à la soirée de Magalie, il a bouffé des élastiques.

- Je voudrais te…

- Non mais sans déc’! Des élastiques!

- Tu me laisses…

- T’as pas l’air de piger ce que je te dis. Tu m’écoutes au moins?

- Ben oui…

- T’as mauvaise mine dis donc. Qu’est-ce qui ne va pas? Tu dis rien. Tu t’en vas déjà? Mais… Gollum! Gollum!

L’Art vit par procuration

2012-01-03T17:50:00.000-08:00

La Passoire à Camembert vous souhaite une Bonne Année 2012 et vous livre sa recette pour qu’elle soit réussie:

***

Dans le grand récipient que vous êtes, faites infusez une surprise par jour et laissez-la mariner. Saupoudrez de palpitations et ajoutez des surprises jusqu’à en être émerveillé. Versez une charrette de santé et saupoudrez d’une cuillerée à soupe de carambar. Bien mélanger et déguster sans modération jusqu’à l’an prochain!

***

Sinon, on parle de La Passoire à Camembert ici et ça, c’est très chouette!

Le tercet sympathique

2012-01-03T11:18:00.000-08:00

L'histoire qui suit a été écrite en respectant cette contrainte:

"Ecrire un tercet sans utiliser la ligne centrale du clavier."

Merci Julien!

*****

« Pourquoi moi?! » crie Véro

Quatre poires, dix-huit bières,…

Quentin crie: « Tu… Boire… Trop !»

Quentin, mûr, broie du noir.

Le cœur pique, comme un roc.

Et Quentin quitte Véro.

Ping-pong avec un crapaud

2011-12-29T12:49:00.000-08:00

Voici une nouvelle partie de ping-pong avec Véro. Elle m’a posé une première question à laquelle j’ai répondu avec des mots. Je lui ai renvoyé la balle et elle y a répondu avec une image. La partie a continué et voici le résultat:

********************

Véro: Pourrais-tu donner la parole à ton aliment/plat préféré?

(Contrainte: il faut que ce soit sous la forme d'un monologue "publicitaire" où il ne met en avant que ses qualités)

Je suis Coco!

Je suis coquette!

Je suis une coquillette!

Mangez-moi et vous aurez…

De l’énergie toute la journée!

Oh! J’entends le grand spaghetti qui se moque:

« Elle est petite, elle est ronde ».

Mais moi, en salade, en gratin

En été comme en hiver,

Je fais frémir toutes vos papilles de plaisir!

Et j’ai plus d’un tour dans mon sachet:

Je peux me transformer en collier pour Maman!

Le grand spaghetti peut-il en dire autant?

Audine: Pourrais-tu dessiner la maison de tes rêves dans l’environnement de ton pire cauchemar?

(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

Ingrédients pour 1 Audine

- un torchon imbibé d’un filet de naïveté

- un vieux parapluie

- une charrette de sucre

- une fondue au Chester

- des épices à volonté

- 1 kg de générosité

- une horde sauvage de Bisounours

- 3,5 kg de bonne humeur

- une louche d’absurdité

- une cuillère à café de désillusion

Préparation

1) Lavez-vous les mains et les pieds avec le torchon imbibé d’un filet de naïveté.

2) Versez la charrette de sucre dans une casserole et demandez-lui gentiment de caraméliser.

3) Dans le parapluie que vous utiliserez comme récipient, versez le caramel de manière à recouvrir le tissu du parapluie. Lorsque le caramel est solidifié, retirez le tissu.

4) Dans ce bol de caramel, faites mariner la fondue au Chester et les épices. Trempez-y vos doigts et goûtez votre index gauche.

5) Lorsque le mélange a goût de carambar au dentifrice, ajoutez toute la générosité et la horde sauvage de Bisounours.

6) Faites ensuite infuser la bonne humeur.

7) Lorsque le mélange prend une teinte de coucher de soleil, ajoutez une bonne louche d’absurde.

8) Portez le mélange ébullition sans faire fondre le récipient.

9) Une fois que le mélange devient onctueux, parsemez-le de désillusion et remuez à nouveau.

10) Dégustez sans modération avec vos doigts de pied!

Audine: Décris, à la manière de Dalí, ta plus grande frustration.

(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

Le moment de ma vie le plus fort? C’est difficile à expliquer comme ça, là.

Eh bien voilà: lorsque j’avais huit ans. Et dans cette grande usine, il y avait. Sans hésiter une seconde, j’ai pris le. Je me suis alors dit: « c’est impossible ». J’ai pris mon courage à deux mains. Et je me suis lancée dans une terrible. Et depuis cet instant précis, tout a changé. Je suis devenue courageuse, heureuse et même amoureuse.

Audine: A toi de jouer. Que t’évoque l’expression « tourner autour du pot » ?

(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

J’avais rêvé d’un mariage comme on en voit au cinéma.

Nous sommes arrivés sur le lieu de la cérémonie et mon rêve commençait à se réaliser. Sur cette plage paradisiaque en Technicolor, un vent à décorner les bœufs détruisit mon brushing inspiré de celui de Gilda. Mon fiancé et moi avons échangé nos alliances, les pieds dans l’eau. Pour se joindre à la fête, une méduse me piqua et me fit perdre mon sang froid que j’avais pourtant réfrigéré en regardant Greta Garbo dans Ninotchka. Au 3^ème lapsus de l’officier d’état civil, j’éternuais avec force et abondance de morve. Impossible de connaître la raison du fou rire qui envahit le public. Ma confiance en moi en fut ébranlée et ne parvint pas à atteindre celle de Peter Lorre dans M le maudit. Pendant le repas du soir, la sauce moutarde de la salade de thon me monta au nez… ou était-ce toute cette journée qui me montait au nez?

Quoi qu’il en soit, mon mariage aura bel et bien été comme au cinéma!

********************

Merci Véro pour ce chouette échange plein de rebondissements!

Un film qui aurait pu être bien. Mais en fait, non

2011-12-27T12:32:00.000-08:00

« Désolé les gars, on a explosé notre budget humour avec le titre de notre film. On va devoir faire sans pour le reste du tournage. »

Laurel et Hardy, version Jurassic Park, hantent l’île de Kauai à la recherche d’un acteur digne de ce nom. Ils sont poursuivis par le shérif au volant de sa voiture de location. Qui du scientifique en chemise à fleurs, du mercenaire sans peur, ou de la pulpeuse fille du shérif sauvera l’île et ses habitants de leur terrible destin?

Révélation Blog 2012

2011-12-25T01:17:00.000-08:00

Bonjour,

Mon camarade et compagnon de cadavre exquis Vallale a été sélectionné pour la nouvelle édition de la Révélation Blog, placée cette année 2012 sous le signe de la piraterie. Le voici:

Votez pour lui (ici, oui oui)!

Nouvelle rubrique!

2011-12-22T17:24:00.000-08:00

Ce blog intrépide et impatient vient de déballer son cadeau de Noël, c’est une nouvelle rubrique dans la colonne de gauche!

Elle s’appelle A VENDRE/FOR SALE et contient ma dernière création faite avec de l’Amour et des matériaux made in Hawai`i 100% coton.

Êtes-vous peluchophile ou à la recherche d’un cadeau original et fait main?

Contactez-moi.

***

This blog has just opened its Christmas present. It’s a new category in the left column!

It is called A VENDRE/FOR SALE and contains my latest creation made with love and Hawaiian materials 100% cotton.

Do you like plush toys? Are you looking for an original present made by hand?

Contact-me.

Des phoques sur le boulevard Saint-Michel

2011-12-21T12:03:00.000-08:00

Des phoques traversent le boulevard Saint-Michel à Paris. Ils cherchent à rejoindre la Seine. Certains d’entre eux attendent de l’autre côté du trottoir, à l’entrée de l’Espace Saint-Michel. Ceux qui traversent le boulevard le font sans se soucier des voitures qui roulent trop vite sans les voir.

Remarques:

1) Une collision serait dramatique.

2) Le climat est vraiment détraqué.

3) Les voitures ne coulent pas.

Note: Eviter de s’endormir juste après avoir mangé trop de fondue au Chester.

Une histoire en Technicolor (1)

2011-12-20T11:12:00.000-08:00

Bonjour Messieurs Dames,

Aujourd'hui, une histoire à quatre mains illustrée par Vallale et écrite par ma pomme.

***

A suivre...

Chez Do

2011-12-16T12:02:00.000-08:00

Je vous présente mon ami Marc Lahore, réalisateur de courts métrages et artiste engagé dont la créativité, tout comme le talent, est sans limite.

Je ne saurais trop vous conseiller de le suivre à travers ses projets dont le dernier en date est ici.

L'invasion des zombies

2011-12-12T16:03:00.000-08:00

Les zombies sont ici, partout autour de nous.

Un pas sur le côté…

On dirait des canards ou plutôt des pingouins

Et un pas de l’autre côté…

A part les malheureux qui n’ont plus de genoux.

Un pas en avant…

Il y en a deux trois qui jouent au plus malin

Deux pas en arrière…

Ce sont les finalistes du marathon d’Honolulu.

Courrier du cœur (08/12/11)

2011-12-08T11:14:00.000-08:00

Ma chérie,

Lorsque j’ai les cheveux longs, tu me trouves moche. Je vais chez le coiffeur pour te plaire et lorsque j’en reviens, tu me trouves moche. Je te rassure en disant que, de toutes manières, mes cheveux repousseront. Et lorsque mes cheveux sont longs à nouveau, tu me trouves moche.

Essaies-tu de me dire quelque chose? Si oui, puis-je te faire remarquer que mes cheveux sont de piètres messagers?

Amoureusement,
Gaspard

Marathon man

2011-12-07T11:36:00.000-08:00

Dans moins d’une semaine,

A lieu le marathon.

Il s’y prépare à fond

Et mange plein de graines.

Un ami lui a dit:

« Pour courir sans problème

Tu dois manger des germes.

Des protéines aussi. »

A moins d’une semaine

De sa première course,

Il mange du bœuf, de l’ours

Et de la chair humaine.

Que ne ferait-il pas,

Lui qu’on surnomme « nounours »,

Pour gagner cette course?

Attention! Le voilà!

La dorminateuse

2011-12-06T11:44:00.000-08:00

Je dors dix heures par nuit,

Fais la sieste à midi.

Pour moi la vie pétille

Au travail, en famille.

Mon trop plein d’énergie

Je l’offre à mes amis.

Je suis resplendissante

Et travaille pour trente.

Mon patron est très fier

De me voir faire carrière.

Il voudrait que j’explique

Mon secret à ma clique.

Car ma clique, surmenée,

Est à bout, sans idée.

Alors je les réveille:

« LA NUIT PORTE CONSEIL!!! »

Le lendemain matin,

Mon collègue Romain

Me dit qu’il est allé

Sur la Lune à cloche-pied.

Ma grande amie Cécile

A campé sur le Nil

Et Jean, Louis et Grégoire

Ont dormi comme des loirs.

« Dormez mes chers amis.

Vous voyagez la nuit

Et partagez, très surs,

Vos idées de futur. »

Et au chaud dans mon lit,

C’est l’éclat de génie!

Finie la dépression!

Vive l’imagination!

Et depuis ce jour-là,

Tout le monde fait comme moi.

Les gens dorment et ils s’aiment.

C’est la fin d’un système.

Le Petit Carré fourré au praliné

2011-12-05T12:46:00.000-08:00

Jean-Paul est pâtissier.

Il doit sa renommée

A son Petit Carré

Fourré au praliné.

Il a confectionné

Un sacré bon coulis

Au thé vert et aux fruits

Pour orner le Carré.

Et depuis ce jour-là,

Tout le monde est en pleurs

Lorsqu’enfin il est l’heure

De manger cet exploit.

Le bonheur sent (sans?) les ordures

2011-12-01T11:11:00.000-08:00

Au menu d'aujourd'hui, une belle collaboration haute en couleur et plein d'ordures!

Lisez plutôt.

Il y a une autre facette de l’archipel d'Hawaii que les agences de voyages se gardent bien de mentionner. A y regarder de plus près, toutes les plages, et certaines en particulier, sont couvertes de déchets marins échoués au gré des marées, des courants océaniques et des vents.

Situé au beau milieu de l’Océan Pacifique, les îles d’Hawaii interceptent les déchets issus principalement de l’industrie de la pêche mais également les déchets domestiques rejetés sur la côte Ouest d’Amérique du Nord et la côte Est de l’Asie.

Les vents dominants génèrent des courants océaniques qui transportent les déchets sur de très longues distances et les emprisonnent dans des régions bien spécifiques appelées garbage patch. Ce phénomène existe dans tous les bassins: Atlantique Nord et Sud, Pacifique Nord et Sud et Océan Indien.

C’est ainsi que des caisses en plastique aux inscriptions chinoises, des pièges à poissons uniquement utilisés par l’industrie japonaise, ou encore des filets de pêche, s’échouent sur les plages d’Hawaii.

Certains débris marins sont identifiés par la faune marine comme de la nourriture. Les sacs plastiques à la dérive, par exemple, ressemblent à des méduses dont les tortues raffolent. Des petits fragments de plastique coloré ressemblent parfois à de petits poissons et finissent dans les estomacs de poissons plus gros, qui finissent dans les nôtres.

Les filets de pêche, sacs plastiques et autres déchets macroscopiques, emprisonnent et parfois étouffent les animaux marins. Ils peuvent également détruire leur habitat naturel (récifs coralliens).

Toute la chaîne alimentaire est touchée par cette pollution d’origine humaine. Quels sont les effets à long terme de ces déchets sur notre santé et sur celle de notre planète? Comment se débarrasser des déchets plastiques qui se brisent en minuscules particules?

Les optimistes diront que cette pollution a peu d’effets sur notre santé et notre environnement car la quantité de plastique produite par l’homme est minime comparée à l’immensité des océans. Les pessimistes diront, études scientifiques à l’appui, que des populations se nourrissant principalement d’animaux marins, dans les régions arctiques notamment, observent déjà des anomalies génétiques et des problèmes de reproduction au sein de leur communauté.

Nous n’avons beau habiter que sur 30% de la surface de la Terre, nous avons développé des technologies et un mode de vie qui nous permettent de laisser notre empreinte du sommet de l’atmosphère jusqu’au plus profond des océans.

Et un grand merci à Tim pour avoir illustré de manière si colorée une note aussi sombre. Vous pouvez visiter son blog en cliquant ici.

Les soirées en famille

2011-11-29T11:45:00.000-08:00

Les soirées en famille

Chez les Legrand-Soucher

Sont remplies de bisbilles

Quand vient l’heure du dîner.

« Une tarte aux épinards ? »

« Des haricots vapeur ? »

« Un magret de canard ? »

Disent les enfants en chœur.

De quatre à dix-huit ans

Ils aiment manger bio.

Par contre, leurs parents

Ont d’autres idéaux.

« Encore des haricots ?

On préfère une pizza

Ou bien plein de gâteaux!

Ça vous dit, on fait ça ? »

Jean-Louis

2011-11-28T12:39:00.000-08:00

***

Illustration: Vallale

Texte: Audine

C'est exactement ce que je voulais dire... Mais en beaucoup mieux

2011-11-25T13:01:00.000-08:00

Vous arrive-t-il parfois d'écouter les paroles d'une chanson, de lire un livre ou une bande dessinée et de vous dire:

"C'est exactement ce que je voulais dire... Mais en beaucoup mieux."

Extrait du blog d'Alex Noriega:

Cliquez sur l'image pour la voir en grand.

Happy Thanksgiving!

2011-11-24T14:38:00.000-08:00

Scène de ménage

2011-11-23T17:13:00.000-08:00

- Ras-le bol des fesses molles! dit la banquette.

- T’as raison, ça commence à bien faire les regards pervers et les doigts gras posés sur moi, dit le menu.

- Ouais, y en a marre de se faire marcher sur les pieds, dit la table.

- Alors, on fait la révolution ou quoi? s’impatiente le verre.

- Si j’étais vous, je me méfierai de la serpillère, de l’éponge et du lave-vaisselle. S’ils vous touchent, c’est vos rêves de liberté qui partent en fumée. Alors moi, ce que je vous propose, c’est psss pssss psssst, chuchote le sous-bock.

***

Illustration: Vallale

Texte: Audine

Le cogitateur

2011-11-22T12:05:00.000-08:00

(C'est par ici pour rendre visite à mon partenaire de ping-pong.)

Ça, c’est une bonne idée!

2011-11-21T11:18:00.000-08:00

Nous avions déjà souligné et admiré les initiatives environnementales des Suédois.

Qu’à cela ne tienne, en voici une autre tout aussi fabuleuse:

Nils Glöt, permettez-moi de vous dire que vous vivez dans un bien beau pays!

Dans la fumée

2011-11-18T11:40:00.000-08:00

“Ne pas salir mes chaussures neuves avec mes idées noires. Ma veste est déjà toute élimée mais elle me donne un air d’artiste bohème. Ne pas salir mes chaussures avec mes idées noires. Si je pouvais garder mon pantalon propre, je ferai illusion encore quelques jours. Ne pas salir mes chaussures avec mes idées noires. Mes chaussures sont le dernier rempart avant mon naufrage. Ne pas salir mes chaussures avec mes idées noires.”

Courrier du cœur (17/11/11)

2011-11-17T12:31:00.000-08:00

J’avoue manger des clous.

J’avoue dormir partout.

J’avoue oublier tout

Et même être un peu fou.

Mais j’aime le moisi

Les piqueniques sous la pluie

Les soupes à la fourmi

Et les problèmes aussi.

Alors je suis blessé

Quand j’apprends, de mes pieds,

Que tu veux me quitter.

Ce n'est pas mérité.

Bonjour, bonjour!

2011-11-17T12:30:00.000-08:00

Donc, en fait, voilà quoi. Y a un pilote dans la Passoire à Camembert.

Quelques réglages sont en cours afin de retrouver mon latin qui s'est perdu en chemin. C'est que ça a soif de grands espaces ces choses-là!

Hé! Aujourd’hui, c’est jeudi. Et jeudi, c’est "Courrier du Cœur", pardi!

Oyez oyez bonnes gens!

2011-10-19T18:26:00.000-07:00

Mesdames et messieurs, nous approchons d’une zone de turbulence. Nous vous prions de bien vouloir accrocher vos grenouilles et de rester en position de l’arbre.

Mon équipage et ma pomme vous souhaitons une agréable cueillette de poneys sauvages et nous vous donnons rendez-vous à la mi-novembre. Pour patienter, nous vous conseillons de feuilleter les pages de ce brillant ouvrage.

A très bientôt!

Au 37ème étage

2011-10-19T12:34:00.000-07:00

Il y a un monsieur

Derrière notre vitrage

Qui demande: « Eh mon vieux!

On est à quel étage? »

Debout dans sa nacelle

Le monsieur est perdu

Tout comme son hydromel

Qui vient de tomber dru.

Pour lui rien n’a de sens

Où est le haut, le bas?

Avec un peu de chance

Il trouvera sa voie.

Au trente-septième étage

De notre tour de verre

Un drôle de personnage

A gardé son mystère.

Sent from my IPHONE4

2011-10-18T18:34:00.000-07:00

Message reçu ce matin:

Ma chère Audible,

Je t’entasse bien fort.

Sent from my IPHONE4

Moi aussi je t’entasse bien… dans mon cabinet des curiosités.

L'idée

2011-10-17T12:45:00.000-07:00

Ce matin au réveil

Elle a pointé

Le bout du nez:

C’est une vraie merveille!

En vous brossant les dents

Elle vous appelle

Elle vous harcèle.

Vous chantez, l’oubliant.

Et toute la journée

Vous êtes largué.

Vous êtes nargué

Par cette idée fâchée.

Et la nuit dans vos songes

Elle apparaît

Et elle vous plaît

Cette idée qui vous ronge.

Alors vous saisissez

Votre crayon

Et l’occasion.

L’idée est sur papier!

Ce matin au réveil

Vous relisez

Vos crayonnés.

Direction: la corbeille!

Courrier du cœur (13/10/11)

2011-10-13T12:50:00.000-07:00

Je suis un loup d’un certain âge.

Tu es la seule à m’envoûter.

Tout avec toi est amplifié:

Beauté, grandeur, bonheur… J’y nage!

A tes côtés, je suis ravi

Mes griffes sont grandes, mes crocs pointus

Mes poils épais,… Comment fais-tu?

Je te dois tout, ma chère amie.

Eh! Pour la vie, unissons-nous!

Nous ne serons pas ordinaires

Mais je serai vraiment très fier

De vivre en couple avec une loupe.

Phonétique en toc

2011-10-12T12:49:00.000-07:00

Aujourd’hui, je souhaite partager avec vous un problème récurrent qui m’interpelle.

Je porte un prénom peu courant (Audine) qui se fait souvent maltraiter (Ondine, Odile, Claudine, Andine, etc). Comment nos oreilles réussissent-elles à entendre des sons qui n’ont pas été prononcés?

Oh, je suis habituée à tous ces noms maintenant. Mais l'autre soir, mine de rien, je me suis appelée Kojin. Kojin, sans déc'!

Enfin, je ne suis pas la seule dans cette situation:

Tongue Twister

2011-10-11T12:29:00.000-07:00

Une pieuvre a fait peau neuve pour l’épreuve d’avaleur de couleuvres. La preuve? Depuis, elle manœuvre dans le fleuve comme une couleuvre veuve.

Changement climatique? Quel changement climatique?

2011-10-10T13:35:00.000-07:00

En Europe, la date avancée des vendanges est un indice du réchauffement climatique.

Je souhaite livrer ici deux indices du refroidissement climatique global:
1) Noël commence dès le début du mois d’octobre
2) Halloween est célébré à la mi-octobre.

Il suffit de lécher les vitrines et lire les journaux pour s'en apercevoir.

Ping-pong avec Deloupy

2011-10-06T13:00:00.000-07:00

Bonjour! Bonjour!

Une sacrée partie de ping-pong a eu lieu ces derniers jours entre Deloupy et ma pomme. Les pommes, c'est bien connu, ça ne sait pas dessiner. Alors la partie a été spécialement conçue avec des contraintes littéraires et stylistiques dont les pommes raffolent et des questions tarabiscotées parce que Deloupy aime bien les biscottes.

Deloupy, pour ceux qui ne le connaîtraient pas encore, a un super coup de crayon et une fantaisie incroyable qui rendent la lecture de son blog (Pour de vrai, pour de faux) un pur bonheur. Et ça, c'est pour de vrai!

Deloupy, encore merci pour cette partie. Je me suis régalée! On remet ça quand tu veux.

Trêve de blabla, place au jeu!

Et le premier service est pour moi.

***

C'est en me brossant les dents que me viennent mes meilleures idées. Et toi, à quoi penses-tu quand tu te brosses les dents?

***

Revers lifté de Deloupy: "Audine, fais-nous partager ta bulle (sous forme de collage).
(en gros ce qui t'entoure, ce qui t'est précieux, ce que tu emporterais sur une île !)"

***

Pour conclure l'échange, à toi de faire mon portrait (technique libre).

***

Et de deux!

2011-10-05T13:09:00.000-07:00

Il est frais!

Il est beau!

Achetez le dernier numéro de la revue Art’en-ciel!

Au sommaire: de nombreux poèmes du monde entier, des illustrations et l’une de mes fameuses recettes!

Courrez vite l’acheter chez votre marchand de journaux ou rendez vous sur le blog de l’association “Poèmes Épars” pour en savoir davantage.

Quelques suggestions pour rester créative(f)

2011-10-04T13:15:00.000-07:00

Faire des listes
Toujours avoir un carnet sous la main
Essayer l’écriture automatique
Eteindre l’ordinateur
Etre excentrique
Arrêter de s’en prendre à soi-même
Faire des pauses
Chanter sous la douche
Boire du café ou du thé
Etre conscient d’où on vient
Ecouter de la musique nouvelle
Etre ouvert
S’entourer de personnes créatives
Demander l’avis d’autres personnes
Collaborer
Ne pas abandonner
S’entrainer, s’entrainer, s’entrainer
S’autoriser à faire des erreurs
Découvrir un nouvel endroit
Regarder des films étrangers
Recenser ses qualités
Se reposer beaucoup
Prendre des risques
Briser les règles
Faire davantage de choses qui nous rendent heureux
Ne pas forcer
Lire une page du dictionnaire
Créer une structure
Arrêter d’essayer de plaire à tout le monde
Mettre ses idées sur papier
Ranger son espace de travail
S’amuser
Finir quelque chose

Ou encore, en version originale (ici):

Les boutons rêvent éveillés

2011-10-03T11:06:00.000-07:00

Le 24 septembre dernier, les ados ont vu la vie en rose et les sous-marins en jaune…

J'aime pas être réveillée!

2011-09-30T11:43:00.000-07:00

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

NAN! NAN! NAN!

Serait-ce sa maman

Qui lui dit, très sévère,

«Met ton pantalon vert!»?

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

CLONG! Clong! Clong!

Serait-ce son cerveau

Qui, de la taille d’un ver,

Serait tombé par terre?

Sa mère qui désespère

Lui dirait: «Tes affaires!

Tu vas être en retard.

T’auras ton ver ce soir.»

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

Sans cerveau, sans habit,

Il crie et puis s’enfuit.

C’est avec un air bête

Que j’imagine sa tête.

Tout est possible mais… Est-ce vraiment une bonne chose?!

2011-09-29T12:37:00.000-07:00

Ici, j’ai vu:

- un sac à papy (une ceinture, une poignée)

- une poussette à chien (à ne pas confondre avec votre gamin)

- du bacon enrobé de chocolat (après tout, c’est bon le gras!)

- des cupcakes pour chien (j’en mangerais bien un)

- des céréales schtroumpf

- et un cadeau perso pour la fête des pères (des cupcakes, des brownies et puis des cookies!)

Là-bas si j'y suis

2011-09-28T12:39:00.000-07:00

Le mur

2011-09-27T15:04:00.000-07:00

Elle s’était liée d’amitié avec lui.

Pas un seul secret ne restait enfoui

Dans son cervelet si souvent incompris.

Elle disait tout à son nouvel ami.

Muet comme une carpe, il ne répétait rien.

Il était costaud et la soutenait bien.

Et droits dans leurs bottes, ils tissèrent des liens.

Mais par un beau jour, il parla tel un chien.

Il aboya tant qu’elle ne comprit plus rien.

Son ami le mur pourtant sage, car ancien,

La traitait de tout: de sangsue, de vaurien.

Et face à ce mur, elle ne put vraiment rien.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (2)

2011-09-26T12:26:00.000-07:00

Cet été, le régime fruits et légumes vous a transformé en bombe anatomique. Pourtant il vous arrive de vous sentir lourd(e). Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer l’origine de votre surpoids. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

Il est 8h du matin. Vous êtes:

a) Plein(e) d’énergie, la journée commence bien!

b) Déprimé(e), sortir du lit devrait être classé discipline olympique.

c) D’une contrée lointaine et vous n’avez pas bien compris la question.

Question 2

Vous venez de gagner à la loterie. Vous vous dites:

a) A moi les montagnes de caviar et les bains au champagne!

b) A moi le régime draconien à base de feuilles d’or…

c) C’est quoi ce papier bizarre avec plein de signes dessus?

Question 3

Des amis vous invitent pour un weekend à la montagne. Vous:

a) Avez déjà préparé votre sac: skis, raquette de ping-pong et appareil à raclette.

b) Rêvez que votre patron vous pose des questions pièges alors que vous êtes nu et sur les toilettes.

c) Skiez sur vos raquettes de ping-pong et coupez votre tartiflette avec vos skis.

Question 4

Lundi matin rime avec:

a) Café frais, nouveaux projets!

b) Règlement de comptes à O.K. Travail.

c) Gloumpf Pataclop.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous prenez la vie du bon côté et refusez rarement une occasion de vous faire plaisir. Votre surpoids est d’origine alimentaire.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Afin de diminuer votre sensation de lourdeur, partagez les bonnes choses à boire et à manger… avec Mamie Clafoutis de préférence!

Vous avez une majorité de b:

Votre verre est à toujours moitié vide et le beau temps ne dure jamais très longtemps, n’est-ce pas? Vous n’êtes guère heureux(se) dans votre vie et votre travail vous pèse. Ne cherchez plus, c'est l’origine de votre surpoids.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Apprenez à dire non et à exprimer vos désirs et vos émotions à votre entourage. Vous sous sentirez immédiatement soulagé(e) d’un poids immense. Venez donc célébrer cette perte de poids autour d’un bon dîner avec Mamie Clafoutis!

Vous avez une majorité de c:

Vous êtes nouveau dans notre système solaire. Vous faites de gros efforts d’intégration et vos progrès sont remarquables. Votre sensation de surpoids est due à la force de gravitation, plus faible que celle de la Terre, qui règne sur votre planète.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: le maître-mot est patience. Vos quarante-trois tentacules s’ajusteront lentement à ce nouvel environnement. Venez donc boire un pot de bienvenue chez Mamie Clafoutis!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

L'homme-cornichon

2011-09-20T12:47:00.000-07:00

Le sandwich aux cornichons du motel délabré avait plongé Jean-Roger dans un état semi comateux. Sur les coups de dix heures du matin, il prit la couleur de ce que ses pieds effleuraient. Ravi de ce nouveau don, Jean-Roger exécuta un salto arrière.

Personne ne le revit plus jamais.

Ouverture du match: Vallale-Audine

2011-09-20T12:38:00.000-07:00

Bienvenue chers téléspectateurs,

La partie de ping-pong entre Vallale et Audine va démarrer dans un instant. La salle est comble et la tension est palpable. Qui fera la première faute de goût? Qui manquera de fair-play? Le suspense est terrible!

Alors à vos popcorns, à vos pizzas, et que le match commence!

Vallale ouvre le match avec une illustration liftée! A Audine de la compléter par une histoire puissante et de toute beauté. Va-t-elle réussir à renvoyer la balle à Vallale avec un texte de haute volée?

Quel suspense!

Géronimo

2011-09-16T18:05:00.000-07:00

Il ne dit pas un mot mais dans ses yeux on lit

Les relations humaines qu’il a bien observées.

Dominant-dominé, ou bien équilibrés

Tous les liens familiaux sont sans secret pour lui.

Autour de lui ça gronde: le tonnerre et son père.

Il connaît les ficelles pour stopper cet émoi

Mais personne ne l’écoute, il n’a que vingt-huit mois.

Alors dans son silence, il observe et se terre.

Courrier du cœur (15/09/11)

2011-09-15T17:18:00.000-07:00

J’aime tes yeux de félin

Et ta taille de guêpe.

Viens ici mon lapin

Car avec quelques cèpes…

Voudrais-tu, ma tigresse,

Me laisser, seul, en plan

Sans un gramme de tendresse

A me mettre sous la dent?

Tu es libre après tout

De me laisser crever.

Libre à moi, le grand loup,

De venir te chercher.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (1)

2011-09-14T18:47:00.000-07:00

Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer si ce début d'année rime, pour vous, avec énergie débordante ou bien avec déprime saisonnière. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

L’automne est là. Vous vous dites:

a) Chouette, les feuillages changent de couleur!

b) J’ai froid. L'automne, c’est nul.

c) J’ai faim.

Question 2

Les journées sont de plus en plus courtes. Vous pensez:

a) Chouette, je peux dormir plus!

b) C’était mieux pendant les vacances.

c) Je mangerai bien quelque chose.

Question 3

La rentrée est passée. Votre réaction:

a) Chouette, enfin de quoi m’occuper pendant les journées!

b) Je déteste mon travail.

c) Vivement le déjeuner!

Question 4

En enfilant vos chaussettes ce matin, vous avez pensé:

a) Tiens, mon moral. Je le cherchais partout!

b) Je déteste les chaussettes.

c) C’est moi ou elles sentent le fromage? Ca me donne faim.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous êtes d’un naturel joyeux(se). Vous parsemez votre quotidien de petits plaisirs et la déprime saisonnière n’en fait pas partie. Ca tombe bien, Mamie Clafoutis est la reine des petits plaisirs. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de b:

Vous aimez bien vous plaindre de la pluie et du beau temps. Est-ce un phénomène saisonnier ou un signe de déprime plus grave? Quoi qu’il en soit, Mamie Clafoutis saura vous requinquer. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de c:

La question n’est pas tant de savoir si vous êtes déprimé(e) mais plutôt si votre estomac l’est. Car de toute évidence, c’est lui qui porte la culotte! Mamie Clafoutis a plus d’un tour dans son sac pour le rendre heureux et épanoui. Lisez vite ses bons conseils!

Les bons conseils de Mamie Clafoutis

1. Préparez-vous une infusion à la verveine avec une cuillère à café de miel et une cuillère à café de citron pressé. Léchez bien la cuillère à chaque utilisation, c’est important!

2. Accompagnez votre infusion de quelques carrés de chocolat noir intense. Faites-les fondre dans l’infusion pour un résultat garanti!

3. Affalez-vous dans un fauteuil confortable. La position de la limace est la plus efficace!

4. Couvrez-vous d’une couverture moelleuse. En mini-sauna ou en cocon à limace, emballez-vous dans votre couverture!

5. Accompagnez le tout d’un magasine. Pour un résultat optimum, Mamie Clafoutis vous conseille Nous Deux.

6. Ajoutez à votre bulle de douceur du jazz à haute dose, toutes tendances confondues. Juste ce qu’il faut pour vous transporter à Chicago, à New York ou dans les rues de Paris!

La déprime saisonnière a-t-elle pris ses quartiers d’hiver malgré tous ces bons conseils? Mamie Clafoutis vous recommande le remède choc:

7. Regardez Singing in the rain!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

Partie de pêche

2011-09-13T15:11:00.000-07:00

On aborde les gens comme on part à la pêche.

Etes-vous impatient? Votre ligne sera vide.

Mais prenez votre temps et soyez intrépide

Et vous attraperez les bêtes les plus revêches.

On dit bien: «se mouiller» et «se jeter à l’eau»

Pour pousser ses limites et faire preuve de courage.

Alors vive la pêche et aussi l’écaillage

Rien n’est plus délicieux qu’une grillade au gros lot!

Interlude musical

2011-09-12T17:06:00.000-07:00

Le commandant de la Passoire à Camembert repeint en ce moment même son échelle avec un pot de plafond. Il est donc dans l’incapacité momentanée de vous souhaiter tous ses meilleurs caramels au beurre salé.

Entre nous, il semblerait que le commandant soit en train de faire de la bouillie pour ses petits cochons: pour un, pour deux, pour trois,…

Alliance Française

2011-09-06T12:15:00.000-07:00

A déguster sans modération...

G. Mauger, Cours de Langue et de Civilisation Françaises, Hachette, 1953

(extrait de la préface)

La dernière feuille

2011-09-05T15:48:00.000-07:00

« C'était la dernière feuille de la forêt et Yvan le bleuté n'avait qu'une seule envie, la faire siffler. »

Il sifflota nonchalamment un classique du Rock underground en se rendant au pied de l'arbre et la feuille, sous le charme, lui répondit en sifflant un air de la Traviata.

***

Cette note est une réponse à celle de Vallale, à voir ici.

Courrier du cœur (01/09/11)

2011-09-01T12:52:00.000-07:00

Aussi sûrement que toute sauce tomate éclabousse invariablement mon pantalon beige

Ma femme me retrouvera bien que je sois caché sous son siège.

Et lorsqu’elle me retrouvera, ce sera ma fête

Car avec elle, tout marche à la baguette.

J’en ai assez d’être tyrannisé

Par mon épouse, autrefois si posée.

Je vous envoie donc ce courrier dans l’espoir

Que vous m'aidiez à trouver un échappatoire.

Ma vie oppressante est vouée à une fin tragique

Alors venez me délivrez et partons à la Martinique!

I love rien, I’m parisien

2011-08-31T12:31:00.000-07:00

Les parisiens sont des râleurs?

Peut-être. Mais ils sont courtois.

Des fois.

Clam slam

2011-08-30T12:29:00.000-07:00

I want to look cool

All I need is fuel

And not a single rule

So here I am

Eating enough jam

To boost my cardiogram

Don’t want to be a fool

Don’t want to be a tool

So that’s it! No more school!

And here I am

Eating enough ham

To boost my cardiogram

Hey boring little stool

Why don’t you make a duel

With my best friend the pool?

And here I am

As punchy as a clam

In a pool doing slam

Le lundi au soleil

2011-08-29T10:44:00.000-07:00

Un petit rayon de soleil pour bien commencer la semaine?

Ca se passe ici!

Courrier du cœur (25/08/11)

2011-08-25T11:08:00.000-07:00

Je t’observe en silence

Tous les jours au travail

Derrière le soupirail.

Quand j’aurais une chance

J’irai te libérer

De ton brumisateur

Et de tes petits-beurre

Grâce à mon farfadet.

Tu ne m’as jamais vu

Mais je suis fait pour toi:

Je suis au bon format.

Bien qu’un peu farfelu,

Je voudrais t’enlacer

Sous un beau clair de lune

Au bord d’une lagune

Sous un palétuvier.

Patouche la mouche

2011-08-24T12:49:00.000-07:00

Patouche la mouche est maniaque.

Sa maison est en crème fouettée

Et ses murs doivent étinceler.

Elle est un peu paranoïaque.

Oh! Elle a bien quelques amies

Qui viennent la voir de temps en temps.

Mais c’est toujours un peu gênant

Car Patouche, énervée leur dit:

«Volez! Volez! Allez, volez!

Ou bien sinon asseyez-vous

Sur ce papier collant comme tout.

Mais pas touche à mon linolé…

Mon linoléum en gelée!!!

Il m’a coûté les yeux d’la tête.

Ne venez pas y faire des miettes

Ou je vous colle une raclée.»

Patouche la mouche est aveuglée

Elle vole, elle vole dans tous les sens

Car elle ne leur fait pas confiance

Et aussi parce qu’elle est cinglée.

Sous le regard de ses amies

Qui volent encore, presqu’épuisées,

Patouche la mouche s’est noyée

Dans son linoléum tiédi.

L’herbe est plus verte en Suède

2011-08-23T14:11:00.000-07:00

Mesdames et messieurs, votre attention s’il vous plaît…

Ici le commandant de la Passoire à Camembert. Nous broutons actuellement à une altitude de trois échelles de Richter au dessus de la Suède. Un petit vent Sempéien nous souffle dans les mirettes alors admirez le paysage car aujourd’hui, mesdames et messieurs, ça envoie du cake!

(Voir en grand format ici)

Les boîtes

2011-08-22T12:36:00.000-07:00

Chez moi, tout est organisé.

Je range tout dans des tiroirs:

Chaussettes, bouquins, gâteaux, espoirs.

Et je me dois de préciser…

Je mets les gens dans plein de boîtes

Puis je leur colle des étiquettes:

Les dépendants et les minettes,

Les gros égos, les sociopathes,…

Juste un instant, c’est suffisant

Pour les ranger dans mon tiroir.

“Je veux sortir! Il fait tout noir!”

Crient-ils alors inutilement.

Chez moi, tout est dans des cartons.

Je range tout très calmement:

Amis, famille, collègues, amants.

Bien dans leur boîte, ils y mourront.

Et j’en ai une sans étiquette

Pour mon mari, fort agréable

Qui ce matin (invraisemblable!)

A pris la poudre d’escampette.

Courrier du cœur (18/08/11)

2011-08-18T10:11:00.000-07:00

Ta peau est si douce…

Tes yeux sont si bleus…

Prenons tous les deux

Un grand bain de mousse!

Tu sens si mauvais

Tes pieds, ton haleine,…

Ce n’est pas la peine.

Chez toi, rien n’me plaît.

Je suis distingué,

Aux goûts sans pareil.

Voici une bouteille,

Viens donc m’embrasser!

Et puis quoi encore!

Espèce de goret.

Si encore t’avais

Une Rolex en or…

J’espère que tu vois

Le plus important:

Moi, mes sentiments.

Je suis dingue de toi!

Tous mes sens s’irritent

Quand t’es près de moi.

Evite les dégâts,

Oublie-moi bien vite!

Une histoire sans fin

2011-08-17T17:57:00.000-07:00

C'est l'histoire d'une jeune femme qui écrit un livre sur une vieille dame qui raconte l'histoire d'une enfant qui confie à son journal intime l'histoire de son amoureux qui écrit un livre sur une jeune femme qui écrit un livre...

We all live in...

2011-08-16T11:17:00.000-07:00

… A yellow tamarind, yellow tamarind, yellow tamarind…

La minute bucolique

2011-08-12T11:58:00.000-07:00

Vu ici.

Courrier du cœur (08/11/11)

2011-08-11T13:09:00.000-07:00

Tu détestes tes fesses,

Ton ventre boudiné,

Tes oreilles décollées

Et puis toute ta graisse.

Pourtant quelle déesse!

Je voudrais te croquer,

Te voir encore manger

Pour que ton poids progresse.

Je voudrais plus de toi

Veux-tu prendre du poids?

Je voudrais plus de toi

Reprend donc du foie gras!

Tu m’as tant écouté,

T’es devenue informe.

Te voilà si énorme,

Je me meurs, écrasé.

Je voulais plus de toi

Eh bien ça m’apprendra…

Je voulais plus de toi

S’il te plaît, m’oublie pas.

Mais qu’est-ce que c’était?

2011-08-10T12:46:00.000-07:00

Avant de me coucher, je m’étais pourtant dit:

«Penser au rendez-vous… Penser au rendez-vous…»

Mais bien sûr, ce matin, j’ai oublié: le trou!

Ca me reviendra bien. Et puis sinon, tant pis!

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Les trois marteaux piqueurs au pied de ma fenêtre

M’agacent et m’exaspèrent. Quand vont-ils s’arrêter?

Pourtant leur son titille mon cortex médusé

Ils me rappellent un rêve ou bien alors peut-être…

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Ma journée se poursuit au son des cliquetis,

Des bons gros cliquetis qui font vibrer les murs

Et qui déclenchent aussi les alarmes des voitures.

Pourtant ce brouhaha éveille mon esprit…

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Les trois marteaux piqueurs, je le sens, sont liés

A mon trou de mémoire un peu opportuniste.

Mais! C’est mon rendez-vous demain chez le dentiste!

Les bouchers de la rue me l’ont remémoré.

Merci Nous Deux

2011-08-09T12:32:00.000-07:00

«Elle riait d’un rire ténu et cristallin, qui semait par milliers des diamants de rosée au creux de ses paroles.»

Johanna Vic-Heldith, extrait de «Par-delà le temps», Nous Deux n° 3342, 2011

La recette de la sauce béchamel

2011-08-08T12:50:00.000-07:00

Pour réussir sa béchamel,

Rien de plus simple, lisez ceci:

Du lundi soir au samedi

Couchez-vous tard, enduits de sel.

Faites du sport, dépensez-vous

Et travaillez comme un malade.

Pour tout dîner: une salade,

Un grand verre d’eau et puis c’est tout.

Quand vous serez devenu fou

Munissez-vous d’un vieux cautère

Ainsi que d’une grande cuillère

Et sans frémir, trépanez-vous.

Touillez sans cesse, touillez, touillez.

Lorsque la sauce est bien liquide

Ajoutez de l’huile d’arachide.

Goûtez, poivrez, et dégustez à volonté.

Mon papy

2011-08-05T12:34:00.000-07:00

- Papy, raconte-moi comment c’était quand tu avais mon âge.

- C’était il y a très longtemps, tu sais.

- Raconte-moi!

- Bien. A ton âge, je jouais aux billes avec mes copains...

- C’est quoi des billes?

- Une bille, c’est une boule en verre qui ressemble à un œil.

- C’est dégoûtant!

- Je jouais aussi à l’élastique avec les filles.

- C’est quoi l’élastique?

- C’est un fil en caoutchouc...

- C’est quoi le caoutchouc?

- (Soupir)… Laisse-moi finir... De temps en temps, j’écrivais une lettre à mon oncle au Canada…

- Une lettre comme «A» par exemple?

- Non… Quand j’avais ton âge, Internet n’existait pas encore alors on écrivait des...

- Han! Y avait pas Internet quand t'étais petit?!

- Eh non! Ca t'épates, einh?
- Quoi? Mes pâtes? Papy, qu'est-ce que tu racontes?
- (Soupir)... Tiens à propos, je me souviens encore des escalopes à la crème que nous préparait ma maman. On mangeait toujours des petits pois avec. J’adorais ça.

- C’est quoi des petits pois?

- Ce sont des boules vertes qui ressemblent à des petits yeux.

- Tu mangeais des yeux de martiens? C’est dégoûtant!

- (Soupir)…

- Papy, est-ce que c’est vrai que quand tu étais petit, les dinosaures faisaient des claquettes?

- Voyons ma chérie, les dinosaures sont beaucoup, beaucoup, plus vieux que moi. Ils ont disparu depuis bien longtemps.

- Oui, mais est-ce qu’ils faisaient des claquettes?

- Je ne sais pas ma chérie. Quelle drôle de question!

- C’est bizarre parce que ce matin j’ai vu un dinosaure dans la cour de récré. Il faisait du hip hop. Ma maîtresse dit que les claquettes, c’est l’ancêtre du hip hop. Alors je me disais que peut-être tu… Papy? Papy? Papy?!

- Hmmmm… Qu’est-ce qu’il y a ma chérie?

- J’ai fait un cauchemar. Tu mangeais des yeux de martiens et tu …

- Tout va bien, c’est fini. Là. Retourne vite dans ton lit et rendors-toi.

- Bonne nuit Papy.

- Bonne nuit ma chérie. Bon, où en étais-je? Mon numéro de claquettes. J’ai intérêt à répéter si je veux être prêt pour la Fête des Petits Pois. Godzilla n’aime pas qu’on le fasse attendre. Surtout lorsqu'il porte des chaussettes rouges… Avec ce camembert aux pieds, je vais faire un malheur!

Publication

2011-08-04T12:54:00.000-07:00

Le n° 8 de la revue Art’en-ciel, éditée par l’association “Poèmes Épars”, vient de sortir. Elle contient des illustrations, des photographies et de nombreux poèmes... dont l’un des miens!

Vous pouvez consulter le blog de l’association ici. Vous y trouverez toutes les informations pour vous procurer un exemplaire de la revue et soutenir l’association.

R.I.P. (Rest in Piece)

2011-08-03T12:25:00.000-07:00

Tu m'as donné bien du plaisir

Grâce à ta chair douce et moelleuse.

Mais il est temps pour la faucheuse

De t'emporter, de t'engloutir.

Ton existence a tout changé.

Je suis heureux, épanoui

Grâce à ton goût vraiment exquis.

Mais me voici veuf, éploré.

Tu es monté dans ton vaisseau

En direction du paradis:

Mon estomac, comme promis.

Repose en paix petit gâteau.

Le lion et la pieuvre

2011-08-02T12:44:00.000-07:00

Je suis une drôle de pieuvre, je n’ai que six bras.

Oh! Qu’est-ce que je vois?

Un humain à deux bras?

Viens mon petit, embrasse-moi!

Hourra! J’ai huit bras!

Bienvenue Zakaria!

L'astuce du jour

2011-08-01T13:13:00.000-07:00

Vous avez horreur de passer l’aspirateur?

La poussière s’accumule dans votre maison?

Vous faites un élevage de moutons sous votre lit?

Il est temps de prendre les choses en main.
Voici la solution.

La souffleuse à poussière Ultra Plus

Conditions d’utilisation

1. Avant toute utilisation, retirez les déchets volumineux à la main.

2. Ouvrez grand vos portes et fenêtres.

3. Mettez la souffleuse à poussière Ultra Plus en marche.

4. Soufflez la poussière et autres débris vers l’extérieur.

5. Allez boire un pot au café du coin pendant que l’air de votre logement se repose de ses aventures. Comptez environ deux cafés ou un digestif pour 50 m² de surface nettoyée.

Notes à l’attention des utilisateurs

- Pour un nettoyage optimal, pensez à ne pas sortir pieds nus. Vous risqueriez de ramener sous vos pieds la saleté que vous venez de chasser.

- Une fois le ménage terminé, restez humble et pensez à vos voisins qui devront nettoyer leur maison bientôt. Si seulement ils avaient, eux aussi, une souffleuse à poussière Ultra Plus!

Courrier du cœur (28/07/11)

2011-07-28T12:35:00.000-07:00

Pour ce 10^ème courrier du cœur, la parole est à Pierce:

Le village

2011-07-27T12:47:00.000-07:00

Ce matin, je sortis de chez moi, une tasse de café à la main. Emmitouflée dans un vieux pull en laine tricotée, je m'accoudai à la balustrade surplombant la vallée. Le doux bruissement des feuilles de châtaigner me sortit de ma torpeur matinale. La journée s'annonçait bien...

Illustration: Pierre Goffinet

Avec parcimonie

2011-07-25T23:07:00.000-07:00

Elle mange son gâteau avec parcimonie

Il est tellement bon qu’elle espère en garder

«Pour demain ou plus tard, je vais le surgeler.»

Mais c’est déjà trop tard, il a déjà moisi.

Elle porte sa belle robe avec parcimonie

Elle est neuve et fragile, elle veut la protéger.

«Pour demain ou plus tard, ou pour la fin d’année.»

Mais c’est déjà trop tard, les mites l’ont mangée.

Elle embrasse son mari avec parcimonie

Voulant faire durer tous ces moments à deux

«Pour demain ou plus tard, ou pour la vie, c’est mieux.»

Mais c’est déjà trop tard, il est déjà parti.

Et c’est ainsi que vit cette jeune femme aigrie.

Sans mari, sans vêtement, sans gâteau, sans plaisir.

Mais elle a décidé d’enfin vivre et de rire

Avec parcimonie. Avec parcimonie...

Escapade romantique en Chine

2011-07-22T17:15:00.000-07:00

Envie d'une petite escapade romantique à Pékin?

Sortez votre kayak et votre jet-ski!

Bon voyage!

(Suivez les instructions de Google Map de A à Z et de 1 à 99)

***

Do you feel like spending a romantic vacation in Beijing?

Take out your kayak and your jet ski!

Enjoy the ride!

(Follow the instructions on Google Map)

Courrier du cœur (21/07/11)

2011-07-21T12:49:00.000-07:00

Tu ne la veux pas mais la voici juste pour toi.

Ma recette du bonheur

Ingrédients pour 1 personne:

- 1.5 kg de cervelle

- 500g de domination

- 250g de cynisme

- deux cuillères à café de culpabilité

- une pincée de désillusion

Préparation:

Mélanger tous les ingrédients dans un saladier jusqu’à obtenir une pâte grumeleuse. Cuire au bain-marie jusqu’à carbonisation puis déguster sans modération et sans partager.

Note: pour que cette recette soit toujours un succès, ne surtout pas la suivre au pied de la lettre.

Cette recette est simple comme bonjour. Si tu la suis au pied de la lettre, elle est inratable.

Je t'aime ma chérie et je veux que tu sois heureuse.

Pardon? Tu connais une autre recette du bonheur? Impossible! Comment? Bon... Mais si tu tiens à suivre ta recette, ne viens pas te plaindre.

Je t’aurais prévenu.

L'éléphant avec ombrelle

2011-07-20T11:06:00.000-07:00

Depuis tout petit, j’adore la chimie.

Mon rêve le plus cher, c’est d’être inventeur.

“C’est pas un métier, deviens professeur!”

Suivant le conseil de mon frère chéri

Je m’emmerde ferme dans ma Ferrari.

Depuis tout petit, j’adore le nougat.

Je ne mange que ça, matin, midi, soir.

“Change tes habitudes, mange aussi des poires.”

Suivant le conseil de ma chère Mamma

Je tombe malade trois-quatre fois par mois.

Depuis tout petit, je suis amoureux.

Elle s’appelle Bertille, on va vivre ensemble.

“Oublie cette idée, tous mes membres tremblent.”

Suivant le conseil de mon père bileux

Je me sens bien seul, je suis déjà vieux.

***

C’est un éléphant avec son ombrelle

Tous deux ne font qu’un. “Ecrase mais protège”

Telle est la devise, somme toute bien cruelle

De cet éléphant avec son ombrelle.

***

Un jour je quitterai ce boulot pourri

Je partirai loin avec ma chérie

Manger du nougat comme c’est pas permis!

Passage piéton

2011-07-19T12:57:00.000-07:00

Le passage piéton le plus long

Est ici chez nous, à Hawaiʻi.

Ca n’empêche pas les moutons

De finir en crêpe ou en poi.

La loi du plus fort

2011-07-18T12:41:00.000-07:00

Dans les rues centenaires,

Les bus et les voitures

Evitent les ordures

Et se livrent une guerre.

La chaussée endiablée

Accueille les taxis

Sans guide de survie:

La guerre a éclaté!

Sur les trottoirs étroits,

Pas de tortue trottant

Mais des piétons méchants

Qui font régner leur loi.

Si vous pensez pouvoir

Y gambader gaiement,

Attendez simplement

Qu’on vous bouscule. « Barbares! »

Et sous le chapiteau,

Les vélos funambules,

Calculent et puis circulent

Dans les longs caniveaux.