J'aime pas être réveillée!

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

NAN! NAN! NAN!

Serait-ce sa maman

Qui lui dit, très sévère,

«Met ton pantalon vert!»?

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

CLONG! Clong! Clong!

Serait-ce son cerveau

Qui, de la taille d’un ver,

Serait tombé par terre?

Sa mère qui désespère

Lui dirait: «Tes affaires!

Tu vas être en retard.

T’auras ton ver ce soir.»

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

Sans cerveau, sans habit,

Il crie et puis s’enfuit.

C’est avec un air bête

Que j’imagine sa tête.

Tout est possible mais… Est-ce vraiment une bonne chose?!

Ici, j’ai vu:

- un sac à papy (une ceinture, une poignée)

- une poussette à chien (à ne pas confondre avec votre gamin)

- du bacon enrobé de chocolat (après tout, c’est bon le gras!)

- des cupcakes pour chien (j’en mangerais bien un)

- des céréales schtroumpf

- et un cadeau perso pour la fête des pères (des cupcakes, des brownies et puis des cookies!)

Là-bas si j'y suis

Le mur

Elle s’était liée d’amitié avec lui.

Pas un seul secret ne restait enfoui

Dans son cervelet si souvent incompris.

Elle disait tout à son nouvel ami.

Muet comme une carpe, il ne répétait rien.

Il était costaud et la soutenait bien.

Et droits dans leurs bottes, ils tissèrent des liens.

Mais par un beau jour, il parla tel un chien.

Il aboya tant qu’elle ne comprit plus rien.

Son ami le mur pourtant sage, car ancien,

La traitait de tout: de sangsue, de vaurien.

Et face à ce mur, elle ne put vraiment rien.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (2)

Cet été, le régime fruits et légumes vous a transformé en bombe anatomique. Pourtant il vous arrive de vous sentir lourd(e). Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer l’origine de votre surpoids. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

Il est 8h du matin. Vous êtes:

a) Plein(e) d’énergie, la journée commence bien!

b) Déprimé(e), sortir du lit devrait être classé discipline olympique.

c) D’une contrée lointaine et vous n’avez pas bien compris la question.

Question 2

Vous venez de gagner à la loterie. Vous vous dites:

a) A moi les montagnes de caviar et les bains au champagne!

b) A moi le régime draconien à base de feuilles d’or…

c) C’est quoi ce papier bizarre avec plein de signes dessus?

Question 3

Des amis vous invitent pour un weekend à la montagne. Vous:

a) Avez déjà préparé votre sac: skis, raquette de ping-pong et appareil à raclette.

b) Rêvez que votre patron vous pose des questions pièges alors que vous êtes nu et sur les toilettes.

c) Skiez sur vos raquettes de ping-pong et coupez votre tartiflette avec vos skis.

Question 4

Lundi matin rime avec:

a) Café frais, nouveaux projets!

b) Règlement de comptes à O.K. Travail.

c) Gloumpf Pataclop.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous prenez la vie du bon côté et refusez rarement une occasion de vous faire plaisir. Votre surpoids est d’origine alimentaire.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Afin de diminuer votre sensation de lourdeur, partagez les bonnes choses à boire et à manger… avec Mamie Clafoutis de préférence!

Vous avez une majorité de b:

Votre verre est à toujours moitié vide et le beau temps ne dure jamais très longtemps, n’est-ce pas? Vous n’êtes guère heureux(se) dans votre vie et votre travail vous pèse. Ne cherchez plus, c'est l’origine de votre surpoids.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Apprenez à dire non et à exprimer vos désirs et vos émotions à votre entourage. Vous sous sentirez immédiatement soulagé(e) d’un poids immense. Venez donc célébrer cette perte de poids autour d’un bon dîner avec Mamie Clafoutis!

Vous avez une majorité de c:

Vous êtes nouveau dans notre système solaire. Vous faites de gros efforts d’intégration et vos progrès sont remarquables. Votre sensation de surpoids est due à la force de gravitation, plus faible que celle de la Terre, qui règne sur votre planète.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: le maître-mot est patience. Vos quarante-trois tentacules s’ajusteront lentement à ce nouvel environnement. Venez donc boire un pot de bienvenue chez Mamie Clafoutis!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

L'homme-cornichon

Le sandwich aux cornichons du motel délabré avait plongé Jean-Roger dans un état semi comateux. Sur les coups de dix heures du matin, il prit la couleur de ce que ses pieds effleuraient. Ravi de ce nouveau don, Jean-Roger exécuta un salto arrière.

Personne ne le revit plus jamais.

Ouverture du match: Vallale-Audine

Bienvenue chers téléspectateurs,

La partie de ping-pong entre Vallale et Audine va démarrer dans un instant. La salle est comble et la tension est palpable. Qui fera la première faute de goût? Qui manquera de fair-play? Le suspense est terrible!

Alors à vos popcorns, à vos pizzas, et que le match commence!

Vallale ouvre le match avec une illustration liftée! A Audine de la compléter par une histoire puissante et de toute beauté. Va-t-elle réussir à renvoyer la balle à Vallale avec un texte de haute volée?

Quel suspense!

Géronimo

Il ne dit pas un mot mais dans ses yeux on lit

Les relations humaines qu’il a bien observées.

Dominant-dominé, ou bien équilibrés

Tous les liens familiaux sont sans secret pour lui.

Autour de lui ça gronde: le tonnerre et son père.

Il connaît les ficelles pour stopper cet émoi

Mais personne ne l’écoute, il n’a que vingt-huit mois.

Alors dans son silence, il observe et se terre.

Courrier du cœur (15/09/11)

J’aime tes yeux de félin

Et ta taille de guêpe.

Viens ici mon lapin

Car avec quelques cèpes…

Voudrais-tu, ma tigresse,

Me laisser, seul, en plan

Sans un gramme de tendresse

A me mettre sous la dent?

Tu es libre après tout

De me laisser crever.

Libre à moi, le grand loup,

De venir te chercher.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (1)

Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer si ce début d'année rime, pour vous, avec énergie débordante ou bien avec déprime saisonnière. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

L’automne est là. Vous vous dites:

a) Chouette, les feuillages changent de couleur!

b) J’ai froid. L'automne, c’est nul.

c) J’ai faim.

Question 2

Les journées sont de plus en plus courtes. Vous pensez:

a) Chouette, je peux dormir plus!

b) C’était mieux pendant les vacances.

c) Je mangerai bien quelque chose.

Question 3

La rentrée est passée. Votre réaction:

a) Chouette, enfin de quoi m’occuper pendant les journées!

b) Je déteste mon travail.

c) Vivement le déjeuner!

Question 4

En enfilant vos chaussettes ce matin, vous avez pensé:

a) Tiens, mon moral. Je le cherchais partout!

b) Je déteste les chaussettes.

c) C’est moi ou elles sentent le fromage? Ca me donne faim.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous êtes d’un naturel joyeux(se). Vous parsemez votre quotidien de petits plaisirs et la déprime saisonnière n’en fait pas partie. Ca tombe bien, Mamie Clafoutis est la reine des petits plaisirs. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de b:

Vous aimez bien vous plaindre de la pluie et du beau temps. Est-ce un phénomène saisonnier ou un signe de déprime plus grave? Quoi qu’il en soit, Mamie Clafoutis saura vous requinquer. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de c:

La question n’est pas tant de savoir si vous êtes déprimé(e) mais plutôt si votre estomac l’est. Car de toute évidence, c’est lui qui porte la culotte! Mamie Clafoutis a plus d’un tour dans son sac pour le rendre heureux et épanoui. Lisez vite ses bons conseils!

Les bons conseils de Mamie Clafoutis

1. Préparez-vous une infusion à la verveine avec une cuillère à café de miel et une cuillère à café de citron pressé. Léchez bien la cuillère à chaque utilisation, c’est important!

2. Accompagnez votre infusion de quelques carrés de chocolat noir intense. Faites-les fondre dans l’infusion pour un résultat garanti!

3. Affalez-vous dans un fauteuil confortable. La position de la limace est la plus efficace!

4. Couvrez-vous d’une couverture moelleuse. En mini-sauna ou en cocon à limace, emballez-vous dans votre couverture!

5. Accompagnez le tout d’un magasine. Pour un résultat optimum, Mamie Clafoutis vous conseille Nous Deux.

6. Ajoutez à votre bulle de douceur du jazz à haute dose, toutes tendances confondues. Juste ce qu’il faut pour vous transporter à Chicago, à New York ou dans les rues de Paris!

La déprime saisonnière a-t-elle pris ses quartiers d’hiver malgré tous ces bons conseils? Mamie Clafoutis vous recommande le remède choc:

7. Regardez Singing in the rain!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

Partie de pêche

On aborde les gens comme on part à la pêche.

Etes-vous impatient? Votre ligne sera vide.

Mais prenez votre temps et soyez intrépide

Et vous attraperez les bêtes les plus revêches.

On dit bien: «se mouiller» et «se jeter à l’eau»

Pour pousser ses limites et faire preuve de courage.

Alors vive la pêche et aussi l’écaillage

Rien n’est plus délicieux qu’une grillade au gros lot!

Interlude musical

Le commandant de la Passoire à Camembert repeint en ce moment même son échelle avec un pot de plafond. Il est donc dans l’incapacité momentanée de vous souhaiter tous ses meilleurs caramels au beurre salé.

Entre nous, il semblerait que le commandant soit en train de faire de la bouillie pour ses petits cochons: pour un, pour deux, pour trois,…

Alliance Française

A déguster sans modération...

G. Mauger, Cours de Langue et de Civilisation Françaises, Hachette, 1953 

(extrait de la préface)

La dernière feuille

« C'était la dernière feuille de la forêt et Yvan le bleuté n'avait qu'une seule envie, la faire siffler. »

Il sifflota nonchalamment un classique du Rock underground en se rendant au pied de l'arbre et la feuille, sous le charme, lui répondit en sifflant un air de la Traviata.


***


Cette note est une réponse à celle de Vallale, à voir ici.

Courrier du cœur (01/09/11)

Aussi sûrement que toute sauce tomate éclabousse invariablement mon pantalon beige

Ma femme me retrouvera bien que je sois caché sous son siège.

Et lorsqu’elle me retrouvera, ce sera ma fête

Car avec elle, tout marche à la baguette.

J’en ai assez d’être tyrannisé

Par mon épouse, autrefois si posée.

Je vous envoie donc ce courrier dans l’espoir

Que vous m'aidiez à trouver un échappatoire.

Ma vie oppressante est vouée à une fin tragique

Alors venez me délivrez et partons à la Martinique!