Quelques notes de musique

Depuis plus d’une dizaine d’années, cette croche à cheveux vit dans une famille de talentueux musiciens.

 Si vous l’apercevez en train de valser joyeusement dans les airs, c’est qu’elle est de sortie, à un concert ou un anniversaire.

A la une de ce matin

Le mystérieux « Monsieur Patate » a encore frappé.

L’arme du crime?

Des pommes de terre!

Ce matin, le meurtrier présumé a tué à coup de purée

Une mamie délurée.

La semaine passée, il avait tué à coup de patates

La femme d’un diplomate.

Alors méfiez-vous des chips et des frites

Ce serait dommage de finir en gratin dauphinois quelque peu excentrique...

Un capitaine agité en mer calme

Embarqué de plein pied

Dans sa grande odyssée

Il sillonne les mers

Comme d’autres partent en guerre.

Il mène ses matelots

Bien souvent en bateau

Et impose à ses hommes

Une discipline hors norme.

Le capitaine est fort

Mais au fond de lui dort

Un poison bien enfoui…

Le voici qui jaillit!

Une brèche, une faille

Et son esprit défaille.

Le capitaine se noie,

Quelle sombre épave de choix!

Schéma d’un voyage en avion

En avion, on a le temps de réfléchir. Parfois un peu trop…

A flight is a great opportunity to think. But you shouldn’t overdo it…

Telle est la question que l’on se pose

(Petit clin d'œil à des fous chantants)

El Diablo Rojo

Voici un petit livre que j’ai créé lors d’un atelier d’Écriture et Arts Visuels, fin février à Honolulu.

Here is a little book I made during a Creative Writing and Visual Arts workshop late February in Honolulu.

(cliquez pour agrandir)

(click to enlarge)

Entrez dans sa bulle

Il déambule au fil des rues,

Salue les gens, plein de malice

Et les invite dans les coulisses

De son esprit plus qu’incongru.

Il s’offre et vous ouvre sa bulle

Vous appelant d’une voix lunaire

A faire marcher l’imaginaire

Au son des ours et vieilles fibules.

Alors voilà, de deux choses l’une

Vous pénétrez dans l’univers

Du magicien... Ou bien, misère!

Vous évitez sa bonne fortune.

AUX GRANDS HOMMES LA PATRIE RECONNAISSANTE

Ci-dessous, un vibrant hommage à Georges Washington dans le journal d’hier.

Le bœuf bourguignon à l’espagnole

Bonjour et bienvenue dans La cuisine de Mamma Mia, l’émission culinaire qui secoue tous vos sens!

Aujourd’hui, je vais vous mitonner un petit bœuf bourguignon à l’espagnole qui émoustillera vos papilles. 

C'est parti!

Tout d’abord, épluchez cinq carottes et coupez-les en rondelles.

TCHAK! TCHAK! TCHAK!

Aoutche! Mamma mia!

Un doigt en moins, ça commence bien.

Coupez ensuite le filet de bœuf en petits dés.

ZUIP! ZUIP! ZUIP!

Aoutche! Mamma mia!

Encore un doigt en moins. Bah, il m’en reste huit.

Puis tranchez les oignons en fines lamelles.

CHLAK! CHLAK! CHLAK!

Aoutche! Mamma mia!

Mon auriculaire et mon annulaire! Plus que six...

Faites chauffer un fond d’huile dans une marmite et plongez-y tous les ingrédients.

PCHHHHHHHHHH!

Aoutche! Mamma mia!

Quatre autres partis en fumée!

Voilà! 

Le bœuf bourguignon à l’espagnole est prêt. Je vais tout de suite le déguster avec les deux doigts qu’il me reste.

Vous vous demandez peut-être ce que ce bœuf bourguignon à d’espagnol? 

Eh bien, c’est un peu comme à la corrida sauf qu’à la fin du combat, le vainqueur gagne les doigts du perdant…

Houdini is back

Hier midi, j’ai commandé un Veggie Wrap dans le petit café au coin de ma rue. La serveuse m’a demandé mon nom pour m’appeler lorsque ma commande serait prête. J’ai répondu:

- Audine.

- Sorry? What’s your name?

- Audine.

- OK.

Et sur une feuille de papier, elle a écrit: « Houdini ».

Le marcheur

Sa démarche est souple.

Son bras gauche bat la mesure.

Il marche.

Il marche

Avec pour unique but

Le bout de la rue.

Du matin au soir,

Il marche.

Du soir au matin,

Il marche

D’un bout à l’autre de la rue.

Il est le gardien du bitume.

Le gardien du trottoir.

Il garde la rue

Et regarde la ville.

Et du matin au soir,

Il marche.

Du soir au matin,

Il marche

D’un bout à l’autre de la rue.

Immuable.

Il marche.

La recette qui tue

La gastronomie n’a aucun secret pour lui.

Elle est sa meilleure amie

Et lui offre tantôt des surprises, tantôt de terribles maux d’estomac.

Il préfère la compagnie de ses casseroles

A celle de ses concitoyens.

Sa mère a décidé de le secouer.

Elle l’a inscrit à un jeu télévisé.

Sur le plateau télé, il regarde ses pieds.

Les lumières l’éblouissent.

Le brouhaha l’abrutit.

Son velouté d’artichaut aux morilles

Et son carré d’agneau à la lavande

Lui ont fait gagner les deux premiers défis.

Quand vient le défi du dessert

Il attrape le cacao et les choux de Bruxelles,

Les chatouille du bout des doigts et leur chuchote un charabia.

Plus que trois minutes et quinze secondes avant la fin…

Les juges goûtent sa création.

Leurs sourcils se trémoussent

Incrédulité… Surprise… Éblouissement!

La Création Ultime se trouve là, devant eux.

Si le monde savait…

Ils en rigolent.

Ils se tiennent les côtes.

Ils n’en peuvent plus.

Ils suffoquent…

Et s’effondrent.

Morts de rire.

Morts de plaisir.

Coupure Pub.

L'attaque des escargots géants et gloutons

Ils sont énormes!

Ils bavent...

Ils mangent nos maisons et déciment nos réserves de nourriture…

Les envahisseurs sont parmi nous!

Georges Méliès

Contrainte de l’acrostiche brivadois

Chaque vers commence par une lettre, de sorte que l’ensemble des initiales de vers lues verticalement de haut en bas révèle un nom propre. La suite des mots de chacun des vers respecte, quant à leur lettre initiale, une progression alphabétique à compter du premier mot. Le nombre des mots dans les vers est libre ou régulier, ad libitum.

Garé héroïquement, il jubile, klaxonne lestement.

Elle, frivole gazelle, hurle intensément.

Oups! Petit quiproquo ridicule.

Rageuse, son tintamarre ulcérant vitupère.

Gracieuse hydre insolente, Jeannine kidnappe le mélodieux nabab

Et fustige, grommelant horribles ignominies.

Soirée tumultueuse. Un vrai western.

Mais Nabab, obnubilé par querelleuse Reine, sifflote.

Elégant fanfaron, gentilhomme,

Le mélodieux nabab ondule passionnément. Quelle ridicule situation!

Il joue, kangourou lunatique, mais n’oublie pas qui reste sa tenancière.

Et follement gauche, heureux, il jardine.

Stupide tuyau ulcérant… Vidéo!

Un max de couleurs

Sous un ciel gris

Elle broie du noir

En attendant

Une éclaircie.

Sur un long green

Elle a flashé.

La vie en rose,

C’est grâce à lui.

Pour une affaire

De globules rouges

Elle broie du noir

Sous un ciel gris.

Guimauve

Contrainte de l’acronyme

Groupe d’initiales abréviatives.

Gluante, Unique Invention Monumentale Aux Uniformes, Vaporeuses Effluves

Gloutonnerie Univoquement Identitaire Mais Aussi Ultra Violette Extensible

Goujat Unijambiste! Il Mange Avidement Une Vipère Égocentrique

Gala Ubuesque Imaginaire Moelleux Avec Un Voile Exotique

Grand Univers Idyllique Modelé Avec Une Vision Epicurienne

Défi OuLiPien

Nouvelle année, nouveau défi!

En 2012, la Passoire à Camembert se lance le défi de

vous faire partager des histoires absurdes, rigolotes ou émouvantes,

chacune respectant une contrainte oulipienne.

Commençons par le commencement, avec la contrainte de l’abécédaire.

Une tragédie poilante

« A boire! » clame Denis.

En février, généralement habillé, il joue Kong, la merveilleuse nouvelle œuvre poilante, quoique ratée selon Télérama: « Un véritable western xénophobe. Yourcenar zapperait».

Made in France

Au Consulat Général de France à San Francisco.

A l’accueil

(12h00)

- Bonjour, je suis madame Trucmuche. J’ai un rendez-vous à 12h15 pour faire renouveler mon visa.

- Ah non, d’après ma feuille vous avez pris un rendez-vous pour faire un nouveau passeport.

- Mais c’est absurde. Je…

- Patientez dans la salle d’attente s’il vous plaît.

Dans la salle d’attente

(12h05)

- Madame Trucmuche ?

- Oui.

- Vous vous êtes trompée de rendez-vous. Vous allez devoir en prendre un nouveau et revenir un autre jour.

- Mais j’habite à 3800km d’ici!

- Ah. Patientez ici.

(12h10)

- Madame Trucmuche ? Venez, je vais vous recevoir. Pffff…. Ca va retarder tous les rendez-vous suivants.

Dans le bureau de l’agent consulaire

- Madame Trucmuche, vos papiers?

- Voilà.

- Signez ici. C’est bon.

Sur le pas de la porte

(12h20)

- Je vous remercie de m’avoir reçue. J’espère ne pas avoir trop retardé vos prochains rendez-vous.

- Oui, bah on va faire avec.

Un grand merci au personnel du Consulat qui, grâce à son accueil chaleureux et à sa bienveillance, insuffle un bol d’air frais made in France à ses visiteurs.

Qui dit mieux?

Voici un film au fort potentiel (à vous de trouver lequel):

Abraham Lincoln: Vampire Hunter

inspiré de

Rejoindra-t-il le palmarès des films qui auraient pu être bien, mais en fait non?

Vous l'avez vu et vous vous êtes petit-suicidé à la hache?

Vous l'avez vu et depuis, vous êtes tordu de rire?

Ecrivez-nous pour nous faire part de votre témoignage!

Les dents à brosse

L’avantage d’avoir des dents à brosse, c’est que lorsqu’elles sont assez longues pour rayer le parquet, elles le nettoient par la même occasion.

Sinon, pour faire briller vos sols, il y a aussi les brosses à dent.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (3)

Êtes-vous du genre à perdre vos clés plusieurs fois par jour et à oublier l’anniversaire de vos parents une fois l'an? Ou êtes-vous plutôt du genre à planifier vos repas et vos rendez-vous galants un mois à l’avance?

Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à mieux vous connaître et à vous prodiguer les conseils les plus avisés de toute la Mamisphère.

Alors... Tous à vos crayons!

Question 1

Vous entrez dans votre salon en pensant:

a) Qu’est-ce que ma brosse à dents fait dans ce paquet de gâteaux?

b) Ca sent bon la girafe.

c) Vivement 14h37 que je nettoie les vitres.

Question 2

Vos amis vous reprochent souvent:

a) De leur demander leur nom.

b) De parler plus souvent avec les cafards sous votre lit qu’avec eux.

c) De vouloir planifier leur prochain voyage au vide-ordure.

Question 3

Vous êtes célibataire. A votre avis, c’est parce que:

a) Vous avez perdu vos clés, vos chaussettes et votre sex-appeal.

b) Les problèmes gastriques de votre hibou accaparent toute votre énergie.

c) Pour vous « romantique » rime avec « encaustique ».

Question 4

Si vous pouviez changer de peau, vous aimeriez être dans celle:

a) De votre mère (elle, au moins, elle n’oublie jamais rien).

b) De la Panthère rose.

c) Du Maître du Monde.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous n’êtes pas très organisé, c’est le moins que l’on puisse dire! Le problème, c’est que cela finit par peser sur votre vie sociale et amoureuse.

Le conseil de Mamie Clafoutis: Ne vous laissez pas aller! Plutôt que de vous réfugier dans les jupons de votre mère, faites des listes. Ecrivez votre programme de la journée, de la semaine et même du mois sur des bouts de papier, sur vos mains, sur vos bras, sur vos draps,… Et si vous manquez de support pour écrire, rien de vaut une bonne chanson faite maison. Chantez votre liste en boucle et vous verrez, vos amis vous trouveront changé(e)! Le secret, c’est de trouver une mélodie entêtante, comme par exemple: « artichaut, répondeur, édredon, artichaut, répondeur, édredon, artichaut, répondeur, édredon,… »

Vous avez une majorité de b:

Vous aimez les animaux et vous avez un don pour communiquer avec eux. Vous êtes de toute évidence une personne épanouie.

Le conseil de Mamie Clafoutis: Revenez pour le prochain test car celui d’aujourd’hui porte sur votre capacité à vous organiser. Saluez bien les otaries de ma part!

Vous avez une majorité de c:

L’organisation, c’est votre passion et elle vous monte parfois à la tête. Aucun détail ne vous échappe et tout est sous contrôle. Peut-être parfois un peu trop…

Le conseil de Mamie Clafoutis: Votre talent à tout organiser est aussi bien une force qu’une faiblesse: votre vie sentimentale épurée en est la preuve. Laissez place aux surprises et faites entrer le chaos dans votre vie! Pour cela, demandez à vos voisins d’ajouter ou de supprimer, sans vous prévenir, des éléments sur vos listes de choses à faire. Et si, comme moi, vous aimez chanter vos listes pour mieux les mémoriser, chantez à tue-tête cet air-là du début à la fin. Vous m’en direz des nouvelles!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

Pour lire les précédents conseils de Mamie Clafoutis, cliquez ici et ici.

Une histoire en Technicolor (2)

Mesdames et messieurs, bonjour.

Aujourd'hui, nous vous présentons la fin d'Edgar à tes fesses!, l’histoire à quatre mains illustrée par Vallale et écrite par ma pomme. Pour en lire le début, cliquez ici.

***

~ FIN ~

Arsène la baleine

Les gens me prennent

Pour un airplane.

Je suis Arsène!

La grande baleine.

Une tragédie poilante

« A boire! » clame Denis.

En février, généralement habillé, il joue Kong, la merveilleuse nouvelle œuvre poilante, quoique ratée selon Télérama: « Un véritable western xénophobe. Yourcenar zapperait».

***

Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

(La réponse se trouve dans les commentaires.)

Trois… Deux… Un… Pensez!

Se poser trop de questions peut-il devenir un obstacle à la réflexion?

Quand on y pense un instant...

Courrier du cœur (12/01/2012)

Mon petite chéri,

Tu me fais très heureuse. Pour toi, je apprendre la français et c’est très difficile. Des fois je te déteste parce que ton langue est trop dure. Alors je pense à notre marche dans la parc le semaine dernière et je me rappelle pour tous ces connards. Tu es très rigolo quand tu fais le connard. Alors, tu es mon petite connard à moi.

Je t’aime,

Samantha

p.s.: Coin coin!

Super Pigeon

Il chie sur les voitures

Et vise les belles coiffures.

Il mange tout ce qu’il trouve

Même les vieux qui le couvent.

Pour quelle raison vraiment

Déteste-t-il les gens?

C’est une bonne question

Qui demande réflexion.

Il est spécialisé

Dans toute sorte de méfaits:

Saccage de gâteaux

Et ratage de photos.

Mais prenez garde à lui:

Il organise, la nuit,

Une grande révolution

Pour plus de déjections.

Répétition générale

Il savait bien qu’un jour, il irait en prison.

Il n’avait pas été un bon samaritain.

Alors un beau matin,

Il est allé au pied de sa future maison

Et il a préparé sa future évasion.

Courir dans les ruelles, semer les policiers

Se cacher par moments, il était assuré

D’être en sécurité.

Il a tant répété chacun de ses mouvements

Qu’il était enfin prêt, venu le grand moment.

Gyrophares bleus. Travelling avant.

Il dévale la côte en courant.

Son front ruisselle en très gros plan.

Est-ce que Bogart va s’en tirer?

Who knows? Je me suis réveillée.

Art’en-ciel #10

Le 10^ème numéro de la revue Art’en-ciel est sorti! Il contient un de mes textes et de nombreux autres du monde entier.

Bouquinez-le vite!
Pour plus d'information, cliquez ici.

Une graine de frustration

A la terrasse d’un café parisien. Deux meilleures amies (mais plus pour très longtemps).

- Tiens salut Gollum! T’es en retard dis donc.

- Oui, je…

- C’est pas grave. Faut que je te raconte un truc.

- Est-ce que…

- Attend j'te raconte, c’est un truc de fou! Tu vois le mec là… Le cousin Machin?

- Mmmh.

- Eh ben figure-toi qu’à la soirée de Magalie, il a bouffé des élastiques.

- Je voudrais te…

- Non mais sans déc’! Des élastiques!

- Tu me laisses…

- T’as pas l’air de piger ce que je te dis. Tu m’écoutes au moins?

- Ben oui…

- T’as mauvaise mine dis donc. Qu’est-ce qui ne va pas? Tu dis rien. Tu t’en vas déjà? Mais… Gollum! Gollum!

L’Art vit par procuration

La Passoire à Camembert vous souhaite une Bonne Année 2012 et vous livre sa recette pour qu’elle soit réussie:

***

Dans le grand récipient que vous êtes, faites infusez une surprise par jour et laissez-la mariner. Saupoudrez de palpitations et ajoutez des surprises jusqu’à en être émerveillé. Versez une charrette de santé et saupoudrez d’une cuillerée à soupe de carambar. Bien mélanger et déguster sans modération jusqu’à l’an prochain!

***

Sinon, on parle de La Passoire à Camembert ici et ça, c’est très chouette!

Le tercet sympathique

L'histoire qui suit a été écrite en respectant cette contrainte: 

"Ecrire un tercet sans utiliser la ligne centrale du clavier."

Merci Julien!

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« Pourquoi moi?! » crie Véro

Quatre poires, dix-huit bières,…

Quentin crie: « Tu… Boire… Trop !»

Quentin, mûr, broie du noir.

Le cœur pique, comme un roc.

Et Quentin quitte Véro.