L'idée

Ce matin au réveil

Elle a pointé

Le bout du nez:

C’est une vraie merveille!

En vous brossant les dents

Elle vous appelle

Elle vous harcèle.

Vous chantez, l’oubliant.

Et toute la journée

Vous êtes largué.

Vous êtes nargué

Par cette idée fâchée.

Et la nuit dans vos songes

Elle apparaît

Et elle vous plaît

Cette idée qui vous ronge.

Alors vous saisissez

Votre crayon

Et l’occasion.

L’idée est sur papier!

Ce matin au réveil

Vous relisez

Vos crayonnés.

Direction: la corbeille!

Courrier du cœur (13/10/11)

Je suis un loup d’un certain âge.

Tu es la seule à m’envoûter.

Tout avec toi est amplifié:

Beauté, grandeur, bonheur… J’y nage!

A tes côtés, je suis ravi

Mes griffes sont grandes, mes crocs pointus

Mes poils épais,… Comment fais-tu?

Je te dois tout, ma chère amie.

Eh! Pour la vie, unissons-nous!

Nous ne serons pas ordinaires

Mais je serai vraiment très fier

De vivre en couple avec une loupe.

Phonétique en toc

Aujourd’hui, je souhaite partager avec vous un problème récurrent qui m’interpelle.

Je porte un prénom peu courant (Audine) qui se fait souvent maltraiter (Ondine, Odile, Claudine, Andine, etc). Comment nos oreilles réussissent-elles à entendre des sons qui n’ont pas été prononcés?

Oh, je suis habituée à tous ces noms maintenant. Mais l'autre soir, mine de rien, je me suis appelée Kojin. Kojin, sans déc'!

Enfin, je ne suis pas la seule dans cette situation:

© 2011 Brian Crane, used by permission

Tongue Twister

Une pieuvre a fait peau neuve pour l’épreuve d’avaleur de couleuvres. La preuve? Depuis, elle manœuvre dans le fleuve comme une couleuvre veuve.

Changement climatique? Quel changement climatique?

En Europe, la date avancée des vendanges est un indice du réchauffement climatique.

Je souhaite livrer ici deux indices du refroidissement climatique global:
1) Noël commence dès le début du mois d’octobre
2) Halloween est célébré à la mi-octobre.

Il suffit de lécher les vitrines et lire les journaux pour s'en apercevoir.

Ping-pong avec Deloupy

Bonjour! Bonjour!

Une sacrée partie de ping-pong a eu lieu ces derniers jours entre Deloupy et ma pomme. Les pommes, c'est bien connu, ça ne sait pas dessiner. Alors la partie a été spécialement conçue avec des contraintes littéraires et stylistiques dont les pommes raffolent et des questions tarabiscotées parce que Deloupy aime bien les biscottes.

Deloupy, pour ceux qui ne le connaîtraient pas encore, a un super coup de crayon et une fantaisie incroyable qui rendent la lecture de son blog (Pour de vrai, pour de faux) un pur bonheur. Et ça, c'est pour de vrai!

Deloupy, encore merci pour cette partie. Je me suis régalée! On remet ça quand tu veux.

Trêve de blabla, place au jeu!

Et le premier service est pour moi.

***

C'est en me brossant les dents que me viennent mes meilleures idées. Et toi, à quoi penses-tu quand tu te brosses les dents?

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Revers lifté de Deloupy: "Audine, fais-nous partager ta bulle (sous forme de collage).
 (en gros ce qui t'entoure, ce qui t'est précieux, ce que tu emporterais sur une île !)"

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Pour conclure l'échange, à toi de faire mon portrait (technique libre).

***

Et de deux!

Il est frais!

Il est beau!

Achetez le dernier numéro de la revue Art’en-ciel!

Au sommaire: de nombreux poèmes du monde entier, des illustrations et l’une de mes fameuses recettes!

Courrez vite l’acheter chez votre marchand de journaux ou rendez vous sur le blog de l’association “Poèmes Épars” pour en savoir davantage.

Quelques suggestions pour rester créative(f)

• Faire des listes
• Toujours avoir un carnet sous la main
• Essayer l’écriture automatique
• Eteindre l’ordinateur
• Etre excentrique
• Arrêter de s’en prendre à soi-même
• Faire des pauses
• Chanter sous la douche
• Boire du café ou du thé
• Etre conscient d’où on vient
• Ecouter de la musique nouvelle
• Etre ouvert
• S’entourer de personnes créatives
• Demander l’avis d’autres personnes
• Collaborer
• Ne pas abandonner
• S’entrainer, s’entrainer, s’entrainer
• S’autoriser à faire des erreurs
• Découvrir un nouvel endroit
• Regarder des films étrangers
• Recenser ses qualités
• Se reposer beaucoup
• Prendre des risques
• Briser les règles
• Faire davantage de choses qui nous rendent heureux
• Ne pas forcer
• Lire une page du dictionnaire
• Créer une structure
• Arrêter d’essayer de plaire à tout le monde
• Mettre ses idées sur papier
• Ranger son espace de travail
• S’amuser
• Finir quelque chose

Ou encore, en version originale (ici):

Les boutons rêvent éveillés

Le 24 septembre dernier, les ados ont vu la vie en rose et les sous-marins en jaune…

J'aime pas être réveillée!

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

NAN! NAN! NAN!

Serait-ce sa maman

Qui lui dit, très sévère,

«Met ton pantalon vert!»?

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

CLONG! Clong! Clong!

Serait-ce son cerveau

Qui, de la taille d’un ver,

Serait tombé par terre?

Sa mère qui désespère

Lui dirait: «Tes affaires!

Tu vas être en retard.

T’auras ton ver ce soir.»

Mon voisin me réveille

Aïe mes pauvres oreilles!

Sans cerveau, sans habit,

Il crie et puis s’enfuit.

C’est avec un air bête

Que j’imagine sa tête.

Tout est possible mais… Est-ce vraiment une bonne chose?!

Ici, j’ai vu:

- un sac à papy (une ceinture, une poignée)

- une poussette à chien (à ne pas confondre avec votre gamin)

- du bacon enrobé de chocolat (après tout, c’est bon le gras!)

- des cupcakes pour chien (j’en mangerais bien un)

- des céréales schtroumpf

- et un cadeau perso pour la fête des pères (des cupcakes, des brownies et puis des cookies!)

Là-bas si j'y suis

Le mur

Elle s’était liée d’amitié avec lui.

Pas un seul secret ne restait enfoui

Dans son cervelet si souvent incompris.

Elle disait tout à son nouvel ami.

Muet comme une carpe, il ne répétait rien.

Il était costaud et la soutenait bien.

Et droits dans leurs bottes, ils tissèrent des liens.

Mais par un beau jour, il parla tel un chien.

Il aboya tant qu’elle ne comprit plus rien.

Son ami le mur pourtant sage, car ancien,

La traitait de tout: de sangsue, de vaurien.

Et face à ce mur, elle ne put vraiment rien.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (2)

Cet été, le régime fruits et légumes vous a transformé en bombe anatomique. Pourtant il vous arrive de vous sentir lourd(e). Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer l’origine de votre surpoids. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

Il est 8h du matin. Vous êtes:

a) Plein(e) d’énergie, la journée commence bien!

b) Déprimé(e), sortir du lit devrait être classé discipline olympique.

c) D’une contrée lointaine et vous n’avez pas bien compris la question.

Question 2

Vous venez de gagner à la loterie. Vous vous dites:

a) A moi les montagnes de caviar et les bains au champagne!

b) A moi le régime draconien à base de feuilles d’or…

c) C’est quoi ce papier bizarre avec plein de signes dessus?

Question 3

Des amis vous invitent pour un weekend à la montagne. Vous:

a) Avez déjà préparé votre sac: skis, raquette de ping-pong et appareil à raclette.

b) Rêvez que votre patron vous pose des questions pièges alors que vous êtes nu et sur les toilettes.

c) Skiez sur vos raquettes de ping-pong et coupez votre tartiflette avec vos skis.

Question 4

Lundi matin rime avec:

a) Café frais, nouveaux projets!

b) Règlement de comptes à O.K. Travail.

c) Gloumpf Pataclop.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous prenez la vie du bon côté et refusez rarement une occasion de vous faire plaisir. Votre surpoids est d’origine alimentaire.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Afin de diminuer votre sensation de lourdeur, partagez les bonnes choses à boire et à manger… avec Mamie Clafoutis de préférence!

Vous avez une majorité de b:

Votre verre est à toujours moitié vide et le beau temps ne dure jamais très longtemps, n’est-ce pas? Vous n’êtes guère heureux(se) dans votre vie et votre travail vous pèse. Ne cherchez plus, c'est l’origine de votre surpoids.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: Apprenez à dire non et à exprimer vos désirs et vos émotions à votre entourage. Vous sous sentirez immédiatement soulagé(e) d’un poids immense. Venez donc célébrer cette perte de poids autour d’un bon dîner avec Mamie Clafoutis!

Vous avez une majorité de c:

Vous êtes nouveau dans notre système solaire. Vous faites de gros efforts d’intégration et vos progrès sont remarquables. Votre sensation de surpoids est due à la force de gravitation, plus faible que celle de la Terre, qui règne sur votre planète.

Voici le conseil de Mamie Clafoutis: le maître-mot est patience. Vos quarante-trois tentacules s’ajusteront lentement à ce nouvel environnement. Venez donc boire un pot de bienvenue chez Mamie Clafoutis!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

L'homme-cornichon

Le sandwich aux cornichons du motel délabré avait plongé Jean-Roger dans un état semi comateux. Sur les coups de dix heures du matin, il prit la couleur de ce que ses pieds effleuraient. Ravi de ce nouveau don, Jean-Roger exécuta un salto arrière.

Personne ne le revit plus jamais.

Ouverture du match: Vallale-Audine

Bienvenue chers téléspectateurs,

La partie de ping-pong entre Vallale et Audine va démarrer dans un instant. La salle est comble et la tension est palpable. Qui fera la première faute de goût? Qui manquera de fair-play? Le suspense est terrible!

Alors à vos popcorns, à vos pizzas, et que le match commence!

Vallale ouvre le match avec une illustration liftée! A Audine de la compléter par une histoire puissante et de toute beauté. Va-t-elle réussir à renvoyer la balle à Vallale avec un texte de haute volée?

Quel suspense!

Géronimo

Il ne dit pas un mot mais dans ses yeux on lit

Les relations humaines qu’il a bien observées.

Dominant-dominé, ou bien équilibrés

Tous les liens familiaux sont sans secret pour lui.

Autour de lui ça gronde: le tonnerre et son père.

Il connaît les ficelles pour stopper cet émoi

Mais personne ne l’écoute, il n’a que vingt-huit mois.

Alors dans son silence, il observe et se terre.

Courrier du cœur (15/09/11)

J’aime tes yeux de félin

Et ta taille de guêpe.

Viens ici mon lapin

Car avec quelques cèpes…

Voudrais-tu, ma tigresse,

Me laisser, seul, en plan

Sans un gramme de tendresse

A me mettre sous la dent?

Tu es libre après tout

De me laisser crever.

Libre à moi, le grand loup,

De venir te chercher.

Les bons conseils de Mamie Clafoutis (1)

Le test ci-dessous aidera Mamie Clafoutis à déterminer si ce début d'année rime, pour vous, avec énergie débordante ou bien avec déprime saisonnière. Alors...

Tous à vos crayons!

Question 1

L’automne est là. Vous vous dites:

a) Chouette, les feuillages changent de couleur!

b) J’ai froid. L'automne, c’est nul.

c) J’ai faim.

Question 2

Les journées sont de plus en plus courtes. Vous pensez:

a) Chouette, je peux dormir plus!

b) C’était mieux pendant les vacances.

c) Je mangerai bien quelque chose.

Question 3

La rentrée est passée. Votre réaction:

a) Chouette, enfin de quoi m’occuper pendant les journées!

b) Je déteste mon travail.

c) Vivement le déjeuner!

Question 4

En enfilant vos chaussettes ce matin, vous avez pensé:

a) Tiens, mon moral. Je le cherchais partout!

b) Je déteste les chaussettes.

c) C’est moi ou elles sentent le fromage? Ca me donne faim.

Résultats

Vous avez une majorité de a:

Vous êtes d’un naturel joyeux(se). Vous parsemez votre quotidien de petits plaisirs et la déprime saisonnière n’en fait pas partie. Ca tombe bien, Mamie Clafoutis est la reine des petits plaisirs. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de b:

Vous aimez bien vous plaindre de la pluie et du beau temps. Est-ce un phénomène saisonnier ou un signe de déprime plus grave? Quoi qu’il en soit, Mamie Clafoutis saura vous requinquer. Lisez vite ses bons conseils!

Vous avez une majorité de c:

La question n’est pas tant de savoir si vous êtes déprimé(e) mais plutôt si votre estomac l’est. Car de toute évidence, c’est lui qui porte la culotte! Mamie Clafoutis a plus d’un tour dans son sac pour le rendre heureux et épanoui. Lisez vite ses bons conseils!

Les bons conseils de Mamie Clafoutis

1. Préparez-vous une infusion à la verveine avec une cuillère à café de miel et une cuillère à café de citron pressé. Léchez bien la cuillère à chaque utilisation, c’est important!

2. Accompagnez votre infusion de quelques carrés de chocolat noir intense. Faites-les fondre dans l’infusion pour un résultat garanti!

3. Affalez-vous dans un fauteuil confortable. La position de la limace est la plus efficace!

4. Couvrez-vous d’une couverture moelleuse. En mini-sauna ou en cocon à limace, emballez-vous dans votre couverture!

5. Accompagnez le tout d’un magasine. Pour un résultat optimum, Mamie Clafoutis vous conseille Nous Deux.

6. Ajoutez à votre bulle de douceur du jazz à haute dose, toutes tendances confondues. Juste ce qu’il faut pour vous transporter à Chicago, à New York ou dans les rues de Paris!

La déprime saisonnière a-t-elle pris ses quartiers d’hiver malgré tous ces bons conseils? Mamie Clafoutis vous recommande le remède choc:

7. Regardez Singing in the rain!

Rendez-vous prochainement pour de nouveaux bons conseils de Mamie Clafoutis!

Partie de pêche

On aborde les gens comme on part à la pêche.

Etes-vous impatient? Votre ligne sera vide.

Mais prenez votre temps et soyez intrépide

Et vous attraperez les bêtes les plus revêches.

On dit bien: «se mouiller» et «se jeter à l’eau»

Pour pousser ses limites et faire preuve de courage.

Alors vive la pêche et aussi l’écaillage

Rien n’est plus délicieux qu’une grillade au gros lot!

Interlude musical

Le commandant de la Passoire à Camembert repeint en ce moment même son échelle avec un pot de plafond. Il est donc dans l’incapacité momentanée de vous souhaiter tous ses meilleurs caramels au beurre salé.

Entre nous, il semblerait que le commandant soit en train de faire de la bouillie pour ses petits cochons: pour un, pour deux, pour trois,…

Alliance Française

A déguster sans modération...

G. Mauger, Cours de Langue et de Civilisation Françaises, Hachette, 1953 

(extrait de la préface)

La dernière feuille

« C'était la dernière feuille de la forêt et Yvan le bleuté n'avait qu'une seule envie, la faire siffler. »

Il sifflota nonchalamment un classique du Rock underground en se rendant au pied de l'arbre et la feuille, sous le charme, lui répondit en sifflant un air de la Traviata.


***


Cette note est une réponse à celle de Vallale, à voir ici.

Courrier du cœur (01/09/11)

Aussi sûrement que toute sauce tomate éclabousse invariablement mon pantalon beige

Ma femme me retrouvera bien que je sois caché sous son siège.

Et lorsqu’elle me retrouvera, ce sera ma fête

Car avec elle, tout marche à la baguette.

J’en ai assez d’être tyrannisé

Par mon épouse, autrefois si posée.

Je vous envoie donc ce courrier dans l’espoir

Que vous m'aidiez à trouver un échappatoire.

Ma vie oppressante est vouée à une fin tragique

Alors venez me délivrez et partons à la Martinique!

I love rien, I’m parisien

Les parisiens sont des râleurs?

Peut-être. Mais ils sont courtois.

Des fois.

Clam slam

I want to look cool

All I need is fuel

And not a single rule

So here I am

Eating enough jam

To boost my cardiogram

Don’t want to be a fool

Don’t want to be a tool

So that’s it! No more school!

And here I am

Eating enough ham

To boost my cardiogram

Hey boring little stool

Why don’t you make a duel

With my best friend the pool?

And here I am

As punchy as a clam

In a pool doing slam

Le lundi au soleil

Un petit rayon de soleil pour bien commencer la semaine?

Ca se passe ici!

Courrier du cœur (25/08/11)

Je t’observe en silence

Tous les jours au travail

Derrière le soupirail.

Quand j’aurais une chance

J’irai te libérer

De ton brumisateur

Et de tes petits-beurre

Grâce à mon farfadet.

Tu ne m’as jamais vu

Mais je suis fait pour toi:

Je suis au bon format.

Bien qu’un peu farfelu,

Je voudrais t’enlacer

Sous un beau clair de lune

Au bord d’une lagune

Sous un palétuvier.

Patouche la mouche

Patouche la mouche est maniaque.

Sa maison est en crème fouettée

Et ses murs doivent étinceler.

Elle est un peu paranoïaque.

Oh! Elle a bien quelques amies

Qui viennent la voir de temps en temps.

Mais c’est toujours un peu gênant

Car Patouche, énervée leur dit:

«Volez! Volez! Allez, volez!

Ou bien sinon asseyez-vous

Sur ce papier collant comme tout.

Mais pas touche à mon linolé…

Mon linoléum en gelée!!!

Il m’a coûté les yeux d’la tête.

Ne venez pas y faire des miettes

Ou je vous colle une raclée.»

Patouche la mouche est aveuglée

Elle vole, elle vole dans tous les sens

Car elle ne leur fait pas confiance

Et aussi parce qu’elle est cinglée.

Sous le regard de ses amies

Qui volent encore, presqu’épuisées,

Patouche la mouche s’est noyée

Dans son linoléum tiédi.

L’herbe est plus verte en Suède

Mesdames et messieurs, votre attention s’il vous plaît…

Ici le commandant de la Passoire à Camembert. Nous broutons actuellement à une altitude de trois échelles de Richter au dessus de la Suède. Un petit vent Sempéien nous souffle dans les mirettes alors admirez le paysage car aujourd’hui, mesdames et messieurs, ça envoie du cake!

(Voir en grand format ici)

Les boîtes

Chez moi, tout est organisé.

Je range tout dans des tiroirs:

Chaussettes, bouquins, gâteaux, espoirs.

Et je me dois de préciser…

Je mets les gens dans plein de boîtes

Puis je leur colle des étiquettes:

Les dépendants et les minettes,

Les gros égos, les sociopathes,…

Juste un instant, c’est suffisant

Pour les ranger dans mon tiroir.

“Je veux  sortir! Il fait tout noir!”

Crient-ils alors inutilement.

Chez moi, tout est dans des cartons.

Je range tout très calmement:

Amis, famille, collègues, amants.

Bien dans leur boîte, ils y mourront.

Et j’en ai une sans étiquette

Pour mon mari, fort agréable

Qui ce matin (invraisemblable!)

A pris la poudre d’escampette.

Courrier du cœur (18/08/11)

Ta peau est si douce…

Tes yeux sont si bleus…

Prenons tous les deux

Un grand bain de mousse!

Tu sens si mauvais

Tes pieds, ton haleine,…

Ce n’est pas la peine.

Chez toi, rien n’me plaît.

Je suis distingué,

Aux goûts sans pareil.

Voici une bouteille,

Viens donc m’embrasser!

Et puis quoi encore!

Espèce de goret.

Si encore t’avais

Une Rolex en or…

J’espère que tu vois

Le plus important:

Moi, mes sentiments.

Je suis dingue de toi!

Tous mes sens s’irritent

Quand t’es près de moi.

Evite les dégâts,

Oublie-moi bien vite!

Une histoire sans fin

C'est l'histoire d'une jeune femme qui écrit un livre sur une vieille dame qui raconte l'histoire d'une enfant qui confie à son journal intime l'histoire de son amoureux qui écrit un livre sur une jeune femme qui écrit un livre...

We all live in...

… A yellow tamarind, yellow tamarind, yellow tamarind…

La minute bucolique

Vu ici.

Courrier du cœur (08/11/11)

Tu détestes tes fesses,

Ton ventre boudiné,

Tes oreilles décollées

Et puis toute ta graisse.

Pourtant quelle déesse!

Je voudrais te croquer,

Te voir encore manger

Pour que ton poids progresse.

Je voudrais plus de toi

Veux-tu prendre du poids?

Je voudrais plus de toi

Reprend donc du foie gras!

Tu m’as tant écouté,

T’es devenue informe.

Te voilà si énorme,

Je me meurs, écrasé.

Je voulais plus de toi

Eh bien ça m’apprendra…

Je voulais plus de toi

S’il te plaît, m’oublie pas.

Mais qu’est-ce que c’était?

Avant de me coucher, je m’étais pourtant dit:

«Penser au rendez-vous… Penser au rendez-vous…»

Mais bien sûr, ce matin, j’ai oublié: le trou!

Ca me reviendra bien. Et puis sinon, tant pis!

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Les trois marteaux piqueurs au pied de ma fenêtre

M’agacent et m’exaspèrent. Quand vont-ils s’arrêter?

Pourtant leur son titille mon cortex médusé

Ils me rappellent un rêve ou bien alors peut-être…

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Ma journée se poursuit au son des cliquetis,

Des bons gros cliquetis qui font vibrer les murs

Et qui déclenchent aussi les alarmes des voitures.

Pourtant ce brouhaha éveille mon esprit…

Mais qu’est-ce que c’était? Mais qu’est-ce que c’était?

Les trois marteaux piqueurs, je le sens, sont liés

A mon trou de mémoire un peu opportuniste.

Mais! C’est mon rendez-vous demain chez le dentiste!

Les bouchers de la rue me l’ont remémoré.

Merci Nous Deux

«Elle riait d’un rire ténu et cristallin, qui semait par milliers des diamants de rosée au creux de ses paroles.»

Johanna Vic-Heldith, extrait de «Par-delà le temps», Nous Deux n° 3342, 2011

La recette de la sauce béchamel

Pour réussir sa béchamel,

Rien de plus simple, lisez ceci:

Du lundi soir au samedi

Couchez-vous tard, enduits de sel.

Faites du sport, dépensez-vous

Et travaillez comme un malade.

Pour tout dîner: une salade,

Un grand verre d’eau et puis c’est tout.

Quand vous serez devenu fou

Munissez-vous d’un vieux cautère

Ainsi que d’une grande cuillère

Et sans frémir, trépanez-vous.

Touillez sans cesse, touillez, touillez.

Lorsque la sauce est bien liquide

Ajoutez de l’huile d’arachide.

Goûtez, poivrez, et dégustez à volonté.

Mon papy

- Papy, raconte-moi comment c’était quand tu avais mon âge.

- C’était il y a très longtemps, tu sais.

- Raconte-moi!

- Bien. A ton âge, je jouais aux billes avec mes copains...

- C’est quoi des billes?

- Une bille, c’est une boule en verre qui ressemble à un œil.

- C’est dégoûtant!

- Je jouais aussi à l’élastique avec les filles.

- C’est quoi l’élastique?

- C’est un fil en caoutchouc...

- C’est quoi le caoutchouc?

- (Soupir)… Laisse-moi finir... De temps en temps, j’écrivais une lettre à mon oncle au Canada…

- Une lettre comme «A» par exemple?

- Non… Quand j’avais ton âge, Internet n’existait pas encore alors on écrivait des...

- Han! Y avait pas Internet quand t'étais petit?!

- Eh non! Ca t'épates, einh?
- Quoi? Mes pâtes? Papy, qu'est-ce que tu racontes?
- (Soupir)... Tiens à propos, je me souviens encore des escalopes à la crème que nous préparait ma maman. On mangeait toujours des petits pois avec. J’adorais ça.

- C’est quoi des petits pois?

- Ce sont des boules vertes qui ressemblent à des petits yeux.

- Tu mangeais des yeux de martiens? C’est dégoûtant!

- (Soupir)…

- Papy, est-ce que c’est vrai que quand tu étais petit, les dinosaures faisaient des claquettes?

- Voyons ma chérie, les dinosaures sont beaucoup, beaucoup, plus vieux que moi. Ils ont disparu depuis bien longtemps.

- Oui, mais est-ce qu’ils faisaient des claquettes?

- Je ne sais pas ma chérie. Quelle drôle de question!

- C’est bizarre parce que ce matin j’ai vu un dinosaure dans la cour de récré. Il faisait du hip hop. Ma maîtresse dit que les claquettes, c’est l’ancêtre du hip hop. Alors je me disais que peut-être tu… Papy? Papy? Papy?!

- Hmmmm… Qu’est-ce qu’il y a ma chérie?

- J’ai fait un cauchemar. Tu mangeais des yeux de martiens et tu …

- Tout va bien, c’est fini. Là. Retourne vite dans ton lit et rendors-toi.

- Bonne nuit Papy.

- Bonne nuit ma chérie. Bon, où en étais-je? Mon numéro de claquettes. J’ai intérêt à répéter si je veux être prêt pour la Fête des Petits Pois. Godzilla n’aime pas qu’on le fasse attendre. Surtout lorsqu'il porte des chaussettes rouges… Avec ce camembert aux pieds, je vais faire un malheur!

Publication

Le n° 8 de la revue Art’en-ciel, éditée par l’association “Poèmes Épars”, vient de sortir. Elle contient des illustrations, des photographies et de nombreux poèmes... dont l’un des miens!

Vous pouvez consulter le blog de l’association ici. Vous y trouverez toutes les informations pour vous procurer un exemplaire de la revue et soutenir l’association.

R.I.P. (Rest in Piece)

Tu m'as donné bien du plaisir

Grâce à ta chair douce et moelleuse.

Mais il est temps pour la faucheuse

De t'emporter, de t'engloutir.

Ton existence a tout changé.

Je suis heureux, épanoui

Grâce à ton goût vraiment exquis.

Mais me voici veuf, éploré.

Tu es monté dans ton vaisseau

En direction du paradis:

Mon estomac, comme promis.

Repose en paix petit gâteau.

Le lion et la pieuvre

 

Je suis une drôle de pieuvre, je n’ai que six bras.

Oh! Qu’est-ce que je vois?

Un humain à deux bras?

Viens mon petit, embrasse-moi!

Hourra! J’ai huit bras!

Bienvenue Zakaria!

L'astuce du jour

Vous avez horreur de passer l’aspirateur?

La poussière s’accumule dans votre maison?

Vous faites un élevage de moutons sous votre lit?

Il est temps de prendre les choses en main.
Voici la solution.

La souffleuse à poussière Ultra Plus

Conditions d’utilisation

1. Avant toute utilisation, retirez les déchets volumineux à la main.

2. Ouvrez grand vos portes et fenêtres.

3. Mettez la souffleuse à poussière Ultra Plus en marche.

4. Soufflez la poussière et autres débris vers l’extérieur.

5. Allez boire un pot au café du coin pendant que l’air de votre logement se repose de ses aventures. Comptez environ deux cafés ou un digestif pour 50 m² de surface nettoyée.

Notes à l’attention des utilisateurs

- Pour un nettoyage optimal, pensez à ne pas sortir pieds nus. Vous risqueriez de ramener sous vos pieds la saleté que vous venez de chasser.

- Une fois le ménage terminé, restez humble et pensez à vos voisins qui devront nettoyer leur maison bientôt. Si seulement ils avaient, eux aussi, une souffleuse à poussière Ultra Plus!